Êta Cacete!!!!

[Top Top] - 20 Maiores Guitarristas de Todos os Tempos.

2011-02-15T23:19:00.004-02:00

Já vou avisando que não levarei Jimi Hendrix em consideração. Ele não era humano.

1 - Zakk Wylde (Black Label Society)
2 - Eddie Van Halen (Van Halen)
3 - Tommy Iommi (Black Sabbath)
4 - David Gilmour (Pink Floyd)
5 - James Hetfield (Metallica)
6 - Dimebag (Pantera)
7 - Angus Young (AC\DC)
8 - Stevie Ray Vaughan
9 - Dave Murrey (Iron Maiden)
10 - Eric Clapton
11 - Jimmy Page (Led Zeppelin)
12 - Randy Rhoads (Ozzy Osbourne)
13 - Brian May (Queen)
14 - Ritchie Blackmore (Deep Purple)
15 - John Petrucci (Dream Theater)
16 - Yngwie Malmsteen
17 - Michael Shenker (MSG / Scorpions)
18 - Slash (Guns n' Roses)
19 - Glen Tipton (Judas Priest)
20 - Mark Knopfler (Dire Straits)

Êta Cacete!

Campeonato de Futebol Freestyle

2008-12-09T00:04:00.001-02:00

Kibe Loco

2008-12-08T23:38:00.000-02:00

Já gostei do blog do sr. Antônio Tabet. Mas depois de ver tantas kibadas sem os devidos méritos, não dá mais pra levá-lo "à sério"... O cara não passa de um aproveitador, que copia, na cara-dura, idéias e postagens alheias. Quando faz algo que ele mesmo cria se torna repetitivo e cansativo. Ou sejá, é um pé no saco. Mr Manson é que tem razão.

Observação Pertinente - Não acesso e sugiro que não acessem mais o referido site.

Observação Impertinente - Esse negócio de Kibe Loco é pra quem gosta de sentar no kibe.

[Cartoons Clássicos] - Tom & Jerry: Cat and Dupli-cat

2008-12-06T10:15:00.000-02:00

The Doors - People Are Strange

2008-12-05T00:09:00.001-02:00

Projeto acachapante do francês Cecê Azedô para uma escola de arte chamada School of Visual Communication na França.

Ví e copiei, na cara-dura, do Chongas.

PS - Isso sim é arte!

Lost - 5ª Temporada

2008-12-04T00:55:00.001-02:00

Faltam, ainda, 48 dias para o lançamento da 5ª temporada de Lost. Mas a ABC liberou um vídeo bacana.

Para quem será que o advogado trabalha? Mais alguem acha que é o Charles Widmore? Aguarde e confie, da poltrona.

[Cartoons Clássicos] - Coiote e Papa Léguas: Scrambled Aches

2008-12-02T10:35:00.001-02:00

Feriados nacionais para o ano de 2009

2008-11-30T11:05:00.001-02:00

O ano ainda não acabou, mas não custa se preparar para os feriados prolongados de 2009.

Data Dia da Semana Feriado

01/01/2009 Quinta-Feira Confraternização Universal

23/02/2009 Segunda-Feira Carnaval

24/02/2009 Terça-Feira Carnaval

06/04/2009 Sexta-Feira Paixão de Cristo

21/04/2009 Terça-Feira Tiradentes

01/05/2009 Sexta-Feira Dia do Trabalho

11/06/2009 Quinta-Feira Corpus Christi

07/09/2009 Segunda-Feira Independência do Brasil

12/10/2009 Segunda-Feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil

02/11/2009 Segunda-Feira Finados

15/11/2009 Domingo Proclamação da República

25/12/2009 Sexta-Feira Natal

Fato bem lembrado pelo xunior, do Uhull!

Agenda do Headbanger

2008-11-30T01:14:00.000-02:00

Site bacana com a programação de Rock e Metal do Brasil.

Iron Maiden - Brasil 2009

2008-11-30T00:53:00.000-02:00

A Donzela de Ferro, uma das melhores bandas do mundo, confirmou sua passagem por terras tupiniquins em março de 2009. Inclusive por Brasília. Seguem as datas:

Cidade: Manaus
Data: 12/03
Local: Samdrodomo

Cidade: Rio de Janeiro
Data:14/03
Local: Apoteose

Cidade: São Paulo
Data 15/03
Local: Autodromo de Interlagos

Cidade: Recife
Data: 18/03
Local: Estádio Municipal

Cidade: Brasilia
Data: 20/03
Local: Brasilia Camping

Confira a notícia original e na íntegra aqui.

Give me a Hell Yeah!!!

[Cartoons Clássicos] - Pernalonga: Coelho de Sevilha

2008-11-29T23:26:00.000-02:00

Google - Um Bom Lugar para se Trabalhar

2008-11-28T09:06:00.001-02:00

Ainda vou trabalhar lá!

Gênio Motherfucker acerta tudo!

2008-11-26T23:42:00.001-02:00

Fiquei de cara quando vi esse joguinho pela primeira vez. Você pensa numa personalidade qualquer e por mais bizonha que ela seja, o gênio maldito acerta. Vá lá e experimente.

CUIDADO - Altamente viciante!

Novos Uniformes do Vasco da Gama

2008-11-25T10:56:00.000-02:00

A diretoria do Vasco aprovou nesta segunda-feira (24/11), os novos modelos de uniforme do Vasco, produzidos pela Champs para o ano que vem. O problema é que as pessoas não lêem direito. Ná notícia informa, ainda, que OS MODELOS TRADICIONAIS CONTINUARÃO SENDO FABRICADOS PELA CHAMPS.

Abre-se uma discursão sem o menor fundamento, levando alguns à loucura de pedir o Câncer Eu Rico Miranda. Pare com isso. Vascaíno que é vascaíno, jamais pediria que um ser dqueles voltasse a dirigir qualquer coisa em São Januário!!

Mungo Jerry - In the Summertime

2008-11-25T01:06:00.001-02:00

Mungo Jery é uma banda de folk/rock clássico do início dos anos 70. Fez muito suceso com a música "In the Summertime". Entenda porque.

Hoje, ele atende por Wando. Entenda porque.

Repararam nas figuras que aparecem na platéia?

Metallica - Death Magnetic

2008-11-25T00:31:00.001-02:00

Não vou dizer que é o melhor album do Metallica, pois não é. Mas não concordo o que uns e outros andam dizendo. Ouvi por aí que é apenas um bom album, que não há nada de demais, que a mixagem é ruim... Esse tipo de baboseira. Ele é um ótimo CD, resgatando um Metallica há muito esquecido (não que os albuns pós Black album fossem ruins, pois não eram - Até mesmo no St. Anger há boas músicas). Tem ótimas músicas. Cyanide, The Day that Never Comes, The Unforgiven III, Broken, Beat & Scarred e por aí vai. Sáo ótimas composições, com rifs e solos bem elaborados. Talvez algo que pudesse ser melhor fossem os acompanhamentos de Lars. Mas nem isso éstá ruim, longe disso. O cara ainda manda muito bem. Jamez & CIA rulez!

Vasco da Gama - Eurico Nunca Mais!

2008-11-24T23:46:00.001-02:00

O Vasco enfrenta uma de suas maiores crises, isso é indiscutível. Agora, pessoas que se dizem vascaínos, culparem o Roberto Dinamite pela atual crise é loucura! O câncer chamado Eurico Miranda vem prejudicando o Vasco há mais de 20 anos. E, por pura sorte, conseguiu manter nosso time na 1ª divisão. Nosso time não tinha mais credibilidade com ninguém e em menos de 1 ano, fechamos um bom patrocínio e temos grandes e reais possibilidades de fechar um ótimo. Então, vamos pensar melhor antes de culparmos o nosso atual presidente.

"Como eu me fudi no show do Los Hermanos"

2008-09-18T21:53:00.002-03:00

Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato umas garotas legais, né?

Mas foi meio por acaso que eu conheci uma menina maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser a de um. Na verdade, era o C.A. da Antropologia. A garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. Que bacana! Que politizada ela era! E continuou a me explicar a importância de eu me conscientizar enquanto enrolava em beque da grossura de uma garrafa térmica. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez… Aí, acho que ela me deu um certo mole… Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda naquela noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o meu cu para não cagar ali mesmo na frente dela.

Pensando bem, eu tinha ouvido falar sim alguma coisa sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras hoje no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish.Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã nº 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta do Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito “vibrão” de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!

Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos retangular, de armação escura e grossa, engraçado até! Depois de uns mil “Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha.”, finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!

Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Um cara de macacão, de sandália de pneu e com ar professoral. Outro de colete, tênis adidas, óculos e também com ar professoral. Pareciam ser legais, “do bem” como eles mesmo falam… Mas que não me deram muita conversa. “Do bem”, isso mesmo! Gíria nova… Todos aqui são “do bem”. E que nomes tão simples e idílicos! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu que já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington… Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!

Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí… acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música: “De quem você é fã?”, perguntou. Pô, eu me amarro no George…” Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: “Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!” Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de “Seu”! Seu Jorge! Isso é que é fã! “Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!” , ela emendou. Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison?

Essa eu não entendi…

Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava. “Eu curtia aquela banda da Bahia…”.

“Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!” “Não, Camisa de Vênus! “Silvia! Piranha!” cantei, rindo. A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar: “Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?” Óbvio que não funcionou… Aí, acho que dei um fora…

Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles “promovem um resgate da boa música brasileira”. “Tipo Os Raimundos com o forró?”, perguntei. “Claro que não!”, disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque “eles são únicos”, apesar de hoje existirem excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luis e a Parede, Paulinho Moska, O Rappa, Ed Motta, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também “Marginalia” ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles… Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já tinha ouvido, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber sobre essa nova onda musical pois quando sai do Brasil o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit “Mintchura”. Ainda bem que tudo mudou, né?

Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam “Os Irmãos”? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil!

Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos “Hermanos”, ela usou a expressão “do bem” umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição solidificada nos tempos medievais que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá… Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo! Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco na conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda… Cacete…! O que era mesmo?

De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela: “Eles são todo irmãos, né, tipo o Hanson?” Ela disse um “não” esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam “Los Hermanos”! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam muito bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção ao show. Pô, as músicas são boas! Dá pra ver uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento “Dark”, como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de The Cure, Bauhaus, Sister of Mercy, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista “Dark” brasileiro… Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: “Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego” ou “O tempo passou na janela é só Carolina não viu”. “Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue” ou “Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni”. Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!
Tentei reengatar a conversa dizendo que achava ao baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: “Mas ele não é da banda!” Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada…

Adiante, ela me disse que o cara que ela mais gostava na banda era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local hoje. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: “Os Irmãos”! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento…

Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou mais acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: “Aí, trouxe umas coca-colas pra vocês!” Ouvi a seguinte resposta: “Coca-Cola? Isso é muito imperialista… Guaraná é que é brasileiro!” Puxa, que pessoal politizado… Isso mesmo, viva o Brasil! “Yankees, go home”, rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o “Janelas”? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente! Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra burro, então bebi tudo sob o olhar meio atravessado de todos eles… fazer o quê?

Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá: “Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!” Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: “Que Weezer o quê? O nome dessa música é “Cara Estranho”. Já vi que não gostou de novo… Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles… Só não consigo dizer qual…

Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada pra descontrair, que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: “Filha da putaaaaaaaaaa!” Pra que? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada monstra na costela que me fez enxergar em preto e branco uns 5 minutos! Pô, todo show alguém grita isso! É quase uma tradição até! Eu me amarro no cara! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho… Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou uma cara consciente, tipo: “Aí, Tainazão, se tu se animar, eu tô preparado!”, mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera…

O tempo tava passando e nada de eu ficar com minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer outra coisa do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Jandaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi: “Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência…” Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É “do bem”. É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Aqui, não. Que merda…

Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo: “…e esse mala aí sem camisa…” Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho… E, afinal, o que significa “mala”?

Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-aríete de Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força absurda pra achar as lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também… Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta! “Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?”
“Que sinal?? Que sinal??”, respondi, assustado!
“De buceta, palhaço!”, apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado. “Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?”, gritou o tal hipponga na minha cara.

Que viado, eu não tava fazendo nada! Parecia uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas… (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! “Bento”, que nome mais ridículo… Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?

Caramba, que noite infernal! Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase: “Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?” Aí foi demais! Eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera “do bem” que está aqui!”

Apesar de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco, com todo mundo participando, que volta e meia reprisam na tv, tudo lindo e maravilhoso. “Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro!”? “Estamos realmente resgatando a nossa cultura!” ? Que exagero… Ei, é só música pop! MÚSICA POP!

Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles! Ouvi em Londres!
Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto: “TOCA ANA JULIA!” Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsadas na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, Ana Julia é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o “Seu Jorge” Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me bicar também. Do bem? Do bem é o cacete…

Aí, sinceramente, ainda prefiro o show do Camisa de Vênus…

Adolar Gangorra

Piada "velha" é que faz risada boa

2008-05-09T00:33:00.002-03:00

O menguinho se sagrou campeão carioca. Andam dizendo que vai faltar travesti no Rio!!!

Se é para o bem de todos...

2008-05-09T00:27:00.004-03:00

Tungado do Globo Esporte

Tempo e idéias!!!

2008-04-20T23:51:00.002-03:00

Isso é tudo o que me falta para continuar escrevendo nesse blog. Meu emprego me toma muito tempo e mesmo que não tomasse, não teria algo útil ou interessante para postar. Espero que isso mude rápido!

Foi-se

2008-01-01T21:00:00.000-02:00

2007 foi para as cucuias. 2008 já tá na área.

Feliz 2008!

Aleluia !!!! Nova Postagem!!!!

2007-12-10T19:49:00.000-02:00

Busca de Arquivos

Muita gente não sabe que é possível buscar mp3 através do próprio google. Isso se torna realidade graças a webmasters, administradores e até mesmo usuários que deixam seus arquivos on-line em diretórios, e estes são indexados pelos motores de busca do google. Isso serve não só para mp3, mas basicamente para qualquer tipo de arquivo.

Vamos às dicas:

Para buscar músicas (formatos mp3, wma ou ogg), digite:

intitle:index.of +"last modified" +"parent directory" +(mp3|wma|ogg) +"nome da banda ou música escreva aqui" -html -htm -asp -php

Para ebooks:

-inurl:htm -inurl:html intitle:"index of" +("/ebooks"|"/book") +(chm|pdf|zip|txt|lit) +"nome do livro ou do autor escreva aqui"

Para buscar vídeo:

intitle:index.of +"last modified" +"parent directory" +(mpg|wmv|avi|flv) +"nome do filme ou video aqui" -htm -html -php -asp

Para arquivos de celular, como Ringtones e vídeos pequenos:

intitle:index.of +"last modified" +"parent directory" +(qcp|mid|m4a|mp4) +"nome do ringtone ou do video aqui" -htm -html -php -asp

Bom, é basicamente isso. Para pesquisar outros arquivos é so ir customizando a busca, por exemplo:

Para buscar ringtones (toques de celulares) sem a extensão "mid", é só excluir o "mid" dentro dos parênteses, assim como adicionar outra extensão você pode fazer o mesmo processo, só que incluindo. Agora vai da imaginação e necessidade de cada um...

Via Buteco

Long Live Rock n' Roll

2007-07-13T11:01:00.000-03:00

Quando Deus criou o Rock n' Roll, virou e disse:
- Esse é o som.

Hoje ele é dividido em vários sub-grupos. Rock, Hard Rock, Heavy Metal, Indie... Mas no fundo é o bom e velho Rock. Com excessão de Emocore, isso não tem nem classificação.

Mas para comemorar, segure aí uns links pra baixar clássicos do Rock:

David Bowie - Ziggy Stardust

ZZ Top - Sharp Dressed Man

Lynyrd Skynyrd - Sweet Home Alabama

Kansas - Carry On Wayward Son

Motorhead - Stone Dead Forever

AC/DC - Back In Black

Thin Lizzy - Boys Are Back In Town

Rolling Stones - Sympathy For The Devil

Aerosmith - Sweet Emotion

Ramones - I Wanna Be Sedated

Beatles - A Day In The Life

This is SPARTA

2007-06-19T17:04:00.000-03:00

E você ainda se considera um cara criativo e desocupado?
Com enfase no desocupado.

Via JB

Qualquer semelhança, não é mera conincidência I

2007-05-18T10:40:00.000-03:00

Meu Querido Diário

2007-04-18T10:39:00.000-03:00

A mente insana de um emo:

Comments desse post
Good Charlotte rules:

08 de abril de 2007
Vejo a TV e as cenas da guerra urbana no RJ se repetem. Outro morro, outro tiroteio, outra bala perdida. Olho feliz para minhas malas prontas e minha passagem aérea. Finalmente, chega de morte e sangue. Vou estudar em outro país.

11 de abril de 2007
Rezo todos os dias para que não haja outro "apagão aéreo". Afinal, não posso perder o início do meu curso no Instituto Blacksburg. Nossa, espero que não me aconteça nada nesta cidade maldita até eu estar bem longe daqui

14 de abril de 2007
Uhuu, adeus RJ de merda! Olha só para essas instalações!! Tudo limpinho! Nenhum mendigo na rua. Nenhum trombadinha. Certeza de que vc. vai sair de casa e voltar vivo!!

16 de abril de 2007
NÃO ME MATE, SEU JAPA!! NÃO ME MAT..

Tungado, na cara de pau, do Picolinos

Cazaquistão is Very Nice

2007-04-10T21:40:00.000-03:00

Vamos lançar a campanha "Borat para Presidente". Alguns números comparativos.

Crescimento do PIB em 2006
Cazaquistão - 8,5%
Brasil - 3,7%
População Abaixo da linha da Pobreza
Cazaquistão - 19%
Brasil - 31%
População Desempregada
Cazaquistão - 7,4%
Brasil - 9,6%

Números na Revista Veja

Como dividir $ 1.000.000,00

2007-04-10T21:04:00.000-03:00

Comentários do Comentário

2007-03-28T13:40:00.000-03:00

O Êta Cacete está ultrapassando fronteiras, infelizmente ultrapassou para a Argentina. Eu até entendo, temos que começar por baixo. Mas vejam o comentário do ~~infeliz~~ argentino.
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!!! 1.000 goles de Romario es mentira

el día 1 de abril, es o día para si suceder los 1.000 goles de Romario. la verdad, FIFA no credita los 1.000 goles de Romario. las contas de FIFA Romario tien apenas 656 goles. 1 de abril es uno bon dia para brasileños. gracias, Juan Portillo

Povo brasileño idiota con historia de 1.000 goles de Romario
O mehor do mundo : Maradona, no precisa de 1.000 goles para ser a mehor e maior estrela do fútbol mundial.

Juan Portillo
Entre Rios-Argentina
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Agora, a réplica

Prezado Juan Portillo,
No dia em que sua opinião, ou de qualquer argentino, fizer diferença, será o dia em que deixei de ser brasileiro. Portanto, pouco importa o que você pensa.
Em relação ao Romário, acho que ele não tem que provar nada para ninguém, quanto mais para um argentino de merda.
Em relação ao Maradona, até concordo com o fato dele ter sido um grande jogador de futebol e coisa e tal. Mas perto de Pelé, Garrincha, Romário e, recentemente, Ronaldinho Gaúcho, seria como comparar um peido contra uma tornado.
Ronildo
Brasília - Brasil

Balls of Steel

2007-03-22T11:52:00.000-03:00

Nunca fui muito fã do humor inglês (com excessão do Monty Phyton), mas vendo o Danosse, ví um clipe do "The Annoying Devil". Ilário. Então fui atrás de outros vídeos e descobri que ele faz parte de um programa, o Balls of Steel. É um grupo de comediantes que sacaneam e fazem pegadinhas muito bem boladas. Abaixo, os vídeos mais engraçados que ví.

No Menguinho, não!

2007-03-21T16:18:00.000-03:00

Seu Edevair, pai de Romário e torcedor fanático do América, disse que não gostaria que o atacantes marcasse o gol 1.000 em cima do Flamenguinho.
Aí vocês me perguntam porque.
Eis que surge a pérola:
"Porque a torcida do Flamengo não merece participar desse momento histórico".

Simplesmente sensacional.

E por falar no gol mil, tenho algo a dizer sobre isso. É impressionante o que a inveja, a falta do que fazer ou qualquer outra besteira que algumas pessoas dizem a respeito do assunto. A toda hora vemos jornalistas, blogs, ex-jogadores falando que a contagem de gols do Romário é uma piada, que ele não chegou a marcar tantos gols assim e por aí vai. Essas pessoas deveriam ser menos invejosas e menos intrometidas. Só o fato de uma contagem de gols poder variar por perto de mil já é um fato que mereça todo o destaque positivo. Que sejam 900, 800. Isso não é para qualquer um. Não é todo dia que um atacante consegue tal marca. O Pelé é rei e sempre será, mas dentro da grande área não tem pra ninguém. Romário é mais foda.

Só para constar:
- 3 especialistas em futebol fizeram a contagem dos gols de Romário, portanto, podem espernear o tanto que for, o Baixinho tem 998 gols sim.
- Como profissional, Romário tem 4 gols a menos que Pelé. Essa marca deve ser superada durante o Campeonato Carioca.

Agora, um vídeo de 11 golaços de Romário.

E se tudo der certo, estarei presente no Estádio Mané Garrincha presenciando o feito.

Bandido Bom é Bandido Morto

2007-03-20T15:13:00.000-03:00

Êta Cacete Também é Cultura

2007-03-19T15:12:00.000-03:00

Carta Testamento - Getulio Vargas

Mais uma vez as forças e os interesses contra o povo coordenaram-se e novamente se desencadeiam
sobre mim. Não me acusam, insultam; não me combatem, caluniam, e não me dão o direito de defesa.
Precisam sufocar a minha voz e impedir a minha ação, para que eu não continue a defender, como
sempre defendi, o povo e principalmente os humildes.
Sigo o destino que me é imposto. Depois de decênios de domínio e espoliação dos grupos econômicos e
financeiros internacionais, fiz-me chefe de uma revolução e venci. Iniciei o trabalho de libertação e
instaurei o regime de liberdade social. Tive de renunciar. Voltei ao governo nos braços do povo. A
campanha subterrânea dos grupos internacionais aliou-se à dos grupos nacionais revoltados contra o
regime de garantia do trabalho. A lei de lucros extraordinários foi detida no Congresso. Contra a justiça
da revisão do salário mínimo se desencadearam os ódios. Quis criar liberdade nacional na
potencialização das nossas riquezas através da Petrobrás e, mal começa esta a funcionar, a onda de
agitação se avoluma. A Eletrobrás foi obstaculada até o desespero. Não querem que o trabalhador seja
livre.
Não querem que o povo seja independente. Assumi o Governo dentro da espiral inflacionária que
destruía os valores do trabalho. Os lucros das empresas estrangeiras alcançavam até 500% ao ano. Nas
declarações de valores do que importávamos existiam fraudes constatadas de mais de 100 milhões de
dólares por ano. Veio a crise do café, valorizou-se o nosso principal produto. Tentamos defender seu
preço e a resposta foi uma violenta pressão sobre a nossa economia, a ponto de sermos obrigados a ceder.
Tenho lutado mês a mês, dia a dia, hora a hora, resistindo a uma pressão constante, incessante, tudo
suportando em silêncio, tudo esquecendo, renunciando a mim mesmo, para defender o povo, que agora
se queda desamparado. Nada mais vos posso dar, a não ser meu sangue. Se as aves de rapina querem o
sangue de alguém, querem continuar sugando o povo brasileiro, eu ofereço em holocausto a minha vida.
Escolho este meio de estar sempre convosco. Quando vos humilharem, sentireis minha alma sofrendo ao
vosso lado. Quando a fome bater à vossa porta, sentireis em vosso peito a energia para a luta por vós e
vossos filhos. Quando vos vilipendiarem, sentireis no pensamento a força para a reação. Meu sacrifício
vos manterá unidos e meu nome será a vossa bandeira de luta. Cada gota de meu sangue será uma chama
imortal na vossa consciência e manterá a vibração sagrada para a resistência. Ao ódio respondo com o
perdão.
E aos que pensam que me derrotaram respondo com a minha vitória. Era escravo do povo e hoje me
liberto para a vida eterna. Mas esse povo de quem fui escravo não mais será escravo de ninguém. Meu
sacrifício ficará para sempre em sua alma e meu sangue será o preço do seu resgate. Lutei contra a
espoliação do Brasil. Lutei contra a espoliação do povo. Tenho lutado de peito aberto. O ódio, as
infâmias, a calúnia não abateram meu ânimo. Eu vos dei a minha vida. Agora vos ofereço a minha morte.
Nada receio. Serenamente dou o primeiro passo no caminho da eternidade e saio da vida para entrar na
História.
(Rio de Janeiro, 23/08/54 - Getúlio Vargas)

Aprenda a Diferenciar os Tipos de Metal

2007-03-14T18:30:00.000-03:00

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:

O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

Piada do Carilho

2007-03-14T14:58:00.000-03:00

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia para a execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?
- Tenho... Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o Belo, pela última vez antes de morrer e, se for possível, o CD do É O Tchan, Asa de Águia, Araketu e KI-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você? Qual é seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

God of War II

2007-03-13T11:00:00.000-03:00

Hoje, é o dia do lançamento do jogo mais aguardado do ano, na minha modesta opinião. God of War II é a continuação de um dos jogos mais fantásticos lançados para PS2. Após ter aniquilado Ares, o Deus da Guerra, Kratos toma o seu lugar e se torna um deus. Nessa seqüência, ele continua tentando acabar com o seu tormento e enfrenta a ira dos deuses do Olimpo.

Se a continuação for tão boa quanto ao original, serão horas e horas de diversão pela frente.

Veja o trailer.

Êta Cacete!

Qubra-pau na Liga dos Campeões

2007-03-09T16:59:00.000-03:00

Tudo ía bem após o encerramento do jogo entre Valência e Inter de Milão, até Burdisso (Inter) se desentender com Navarro (Valência), este último desferindo um soco e quebrando o nariz do jogador. Aí o tempo fechou e sobrou pancadaria pra todo lado. Veja o vídeo abaixo:

Para constar, a partida terminou empatada em 0 X 0 e a Inter acabou eliminada.

Três Vídeos Bacanas

2007-03-08T11:17:00.000-03:00

Hoje postaram 3 vídeos muito bacanas no Picolinos, o primeiro fala da força dos glúteos, mais conhecidos como bunda. O segundo, é esse:

E o terceiro, é uma montagem em homenagem ao Corinthians.

O Iluminado - A Comédia do Ano

2007-03-06T18:38:00.000-03:00

The Shining (O Iluminado, no Brasil), é o clássico dos clássicos dos filmes de terror, dirigido por Stanley Kubrick. Em um concurso promovido pela associação dos editores independentes de Nova York, a idéia era pegar qualquer filme e criar um trailer para ele, mas dando a idéia de ser de outro gênero completamente diferente. Robert Ryang, 25 anos, executou a tarefa com maestria. A brincadeira ficou tão legal que esse é um dos 10 vídeos mais assistidos da internet!

O trailer original do filme (assustador como o filme).

E agora o trailer editado de forma a parecer uma comédia romântica (nem parece o mesmo filme).

Via Buteco

Rock na Veia desde a Infância

2007-03-06T18:07:00.000-03:00

Ví na Pastelaria

Pegadinha do Mução - Chico Tuita

2007-03-05T10:16:00.001-03:00

[Top Top] - Melhores Seriados Reloaded

2007-03-04T18:47:00.000-03:00

Admito. Errei na lista. As séries listadas anteriormente são ótimas, mas ainda não havia assistido Heroes, que, com todo mérito, já entra no Top Ten.
Em relação à Two and a Half Men, confesso que esquecí.

10 - Murphy Brown
9 - 3rd Rock from the Sun
8 - Heroes
7 - Smallville
6 - C.S.I
5 - Married with Children
4 - Two and a Half Men
3 - Friends
2 - Seinfeld
1 - Lost

Vamos ver se a lista continua assim, comprei The 4.400 hoje e ainda não assistí. Assim que terminar a segunda temporada, dou o meu relato aqui.

Aprenda a gelar latinhas em 3 minutos

2007-02-26T10:16:00.000-03:00

Antes de tudo, tenha muito cuidado ao manipular álcool, pois todos nós sabemos que é altamente inflamável e bebida de fogo definitivamente não combina!

Medida para um balde comum:

-Coloque toda cerveja (ou refrigerante) a ser gelada no recipiente.
-Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados)
-Adicione 250g de sal de cozinha(1/4 do saquinho de 1kg)
-Adicione 1 litro de álcool em liquido.
-De uma leve misturada e aguarde os 3 minutos.

OBS: Caso em 3 minutos não esteja gelado, espere uns 5 ou 10 minutos. Veja que para realmente funcionar em 3 minutos depende da quantidade de álcool no total da mistura, ou seja, o percentual de álcool da mistura de água+sal e também da quantidade de cerveja a ser gelada.

-Se ainda não gelar extremamente gelado, isso quer dizer que a mistura não foi suficientemente adicionada com álcool. Para evitar problemas, coloque o Maximo de álcool possível, já que é material de baixo custo.

-Antes de gelar dezenas ou centenas de caixas de cerveja, faça testes com apenas algumas latas ou garrafas, para caso venha a congelar você não desperdiçar uma quantidade grande de líquidos.

-Ao retirar as latinhas ou garrafas, limpe-as imediatamente com água para tirar o álcool.

-Fique de olho na cerveja, pois há casos que acime de 3 minutos, a latinha se congelou de tão gelado.

Uma dica dessas, só podeia ser do Buteco mesmo.

[Top Top] - Melhores Seriados

2007-02-26T09:26:00.000-03:00

E a mania de listas continua. Nessa semana: Os Seriados

10 - Arquivo X
9 - That 70's Show
8 - Murphy Brown
7 - 3rd Rock from the Sun
6 - C.S.I
5 - Married with Children
4 - Smallville
3 - Friends
2 - Seinfeld
1 - Lost

[Top Top] - Melhores Filmes

2007-02-23T11:19:00.000-02:00

Com certeza estarei injustiçando algum filme, mas tentei lembrar dos filmes que achei mais bacanas.

10 - Homem Aranha
9 - O Conde de Monte Cristo
8 - Efeito Borboleta
7 - Star Wars
6 - Os Suspeitos da Rua Arlinghton
5 - Crash
4 - Matrix
3 - Máquina Mortífera
2 - Indiana Jones
1 - De Volta para o Fututo

E você, caro leitor, concorda com a lista? Deixe as suas opiniões nos comentários.

Michael Jordan - Top Ten Dunks

2007-02-15T12:28:00.000-02:00

Trânsito

2007-02-15T12:10:00.000-02:00

Via SH

Na trave

2007-02-15T11:42:00.000-02:00

"Vocalista" da "banda" Jota Quest descobre que é parcialmente surdo.
Pena que a notícia não seja:
"Vocalista" da "banda" Jota Quest descobre que é totalmente mudo.
Mas a esperança é a última que morre.

Mapa do Mundo segundo os Animaniacs

2007-02-14T13:06:00.000-02:00

Animaniacs era um desenho muito bacana. Pena que pararam de produzí-lo. Abaixo um vídeozinho muito fera com Yakko cantando os países do mundo.

Festa de Fim de Ano da "Firma"

2007-02-14T11:04:00.000-02:00

Festa de fim de ano do PCC mostra o quanto a impunidade e a falta de leis mais rígidas deturpam o bom senso e a honestidade.
Como diria Bóris Casoy: "Isso é uma V-E-R-G-O-N-H-A".
Definitivamente, o bom senso foi para o PCC [Para a Casa do Caralho]

Ví no Saiu Gosminha

PS - Reparem no tamanho do baseado do cara, parece um rojao.

Curiosidades - Lucy in the Sky with Diamonds

2007-02-13T14:58:00.000-02:00

"Lucy in the Sky with Diamonds" é o título de uma canção composta e gravada pelos Beatles em 1967, e faz parte do oitavo álbum da banda, Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band.

Composta por John Lennon (mas atribuída à dupla Lennon/McCartney), a canção gerou controvérsia por seu título, que foi interpretado como uma possível alusão ao LSD. Lennon alegou que a inspiração do título veio de um desenho de seu filho, Julian. No desenho, uma colega de Julian chamada Lucy passeava pelo céu.

A Lucy, citada na música, era Lucy O'Donnell. Ela sentava próximo a Julian em sua escola (Heath House School).

Para saber mais, clique aqui.

SpongeBob Squarepants Collapse

2007-02-12T18:27:00.000-02:00

Joguinho Viciante

Até Quando Esperar?

2007-02-12T15:47:00.000-02:00

Depois dessa barbárie que aconteceu no Rio, começo a me questionar se as leis chinesas, indianas, enfim, dos povos orientais (no geral) não seriam as melhores aplicadas aos seres humanos. Mas pra falar a verdade, em casos assim, eu aplicaria a Lei do Talão ("Olho por olho, Dente por dente"). Esses filhos da puta deveriam ser arrastados não de carro, mas por um trem por vários quilômetros.
A sociedade brasileira está cavando seu próprio túmulo com tanta indiferença e frieza pelo próximo. Enquanto isso, as autoridades, que deveriam reformular o nosso Código Penal, aplicando penas mais duras, reduzindo da maioridade penal, entre outros, ficam de braços cruzados.
É uma pena que pensemos em mudanças, somente depois de acontecimentos trágicos como esse. Já passou da hora de tomarmos atitudes mais enégicas. Até quando teremos medo por nossos filhos e esposas? Até quando teremos medo de ir trabalhar? Ou, até mesmo, de sair para passear? É este o futuro que queremos para nós e nossos filhos?
Espero que a morte do pequeno João não tenha sido em vão.

Cartoon Feed

2007-02-12T15:10:00.000-02:00

Se você é fã de desenho animado, asssim como eu, você vai se amarrar nesse site. O Cartoon Feed é como um You Tube de desenhos animados. Massa. =D

Trabalho Duro e Criatividade

2007-02-09T11:48:00.000-02:00

O Buteco de hoje tá com 2 posts muito bacanas, nos dois é possível ver como a criatividade e a habilidade, quando unidas, podem gerar coisas impressionantes. Na primeira foto, uns caras criaram um Mercedes a Partir de Sucata, na segunda uma pessoa fez a Torre Eiffel com Palitos.

Via Buteco

Curiosidades - Os 12 Trabalhos de Hércules

2007-02-08T15:43:00.000-02:00

Hércules era filho de Alcmena (uma mortal) e de Zeus. Este disfarçou-se como seu legítimo esposo, Anfitrião, que se achava ausente na guerra de Tebas. Ao nascer, Zeus, para torná-lo imortal, pediu a Hermes que o levasse para junto do seio de Hera, quando esta dormia, e fizesse-o mamar. A criança sugou com tal violência que, mesmo após Hércules ter terminado, o leite da deusa continuou a correr e as gotas caídas formaram no céu a via-láctea e na Terra, a flor-de-lis. Foi Hércules o mais célebre dos heróis da mitologia, símbolo do homem em luta com forças da natureza. Desde que nasceu teve de vencer as perseguições de Hera. Tanto é que, com oito meses de vida estrangulou com as mãos duas serpentes que a deusa mandou ao seu berço para o matarem. Quando homem, sobressaiu-se por sua musculatura de aço e enorme força. A sua primeira façanha deu-se quando se dirigiu a Beócia, cidade próxima de Tebas, e perseguiu e matou apenas com as mãos um enorme leão, que devorava os rebanhos de Anfitrião e de Téspio. A caçada durou cinquenta dias consecutivos, durante que Hércules foi hóspede de Téspio, que aproveitou para unir cada uma das suas cinquenta filhas com ele, de maneira a criar uma aguerrida descendência, conhecidos pelos Tespíadas, que se espalharam até a Sardenha. Por livrar a cidade de Tebas de um tributo que tinha de pagar à de Orcómeno, o rei da primeira, Creonte (filho de Meneceu), casou a sua filha mais velha, Mégara. Num acesso de loucura provocado por Hera, Hércules matou os filhos tidos com Mégara. Após recuperar a sanidade, Hércules foi a Delfos consultar um oráculo sobre o meio de se redimir desse crime e poder continuar com uma vida normal. O oráculo ordenou-lhe que servisse, durante doze anos, o seu primo Euristeu, rei de Micenas e de Tirinte. Apresentando-se ao serviço, o rei, simpático a Hera, que não cessava de perseguir os filhos adulterinos de Zeus, impôs-lhe, com a oculta intenção de eliminá-lo, doze perigosíssimos trabalhos, de que o herói saiu vitorioso.

1º) No Peloponeso, estrangulou o Leão de Neméia - filho dos monstros Ortro e Equidna - que devastava a região e cujos habitantes não conseguiam matar. Na segunda tentativa de matá-lo, sendo a primeira infrutífera, estrangulou-o após com ele lutar. Acabada a luta arrancou a pele do animal com as suas próprias garras e passou a utilizá-la como vestuário. A criatura converteu-se na constelação de leão;

2º) Matou o monstro filho de Equidna e do avô do leão de Neméia: a hidra de Lerna. Era uma serpente com corpo de cachorro, nove cabeças (uma delas parcialmente de ouro e imortal), que se regeneravam mal eram cortadas e exalavam um vapor que matava quem estivesse por perto. Segundo tradição, o monstro foi criado por Hera para matar Hércules, e ele matou-a cortando suas cabeças enquanto seu sobrinho Jolau impedia sua reproduçao queimando suas feridas com tições em brasa. Hera enviou ajuda à serpente – um enorme caranguejo, mas Hércules pisou-o e o animal converteu-se na constelação de caranguejo (ou Câncer). Por fim, o herói banhou suas flechas com o sangue da serpente para que ficassem envenenadas;

3º) Alcançou correndo a corça de Cerínia, um animal lendário, com chifres de ouro e pés de bronze. A corça corria com assombrosa rapidez e nunca se cansava;

4º) Capturou vivo o javali de Eurimanto, que devastava os arredores, ao fatigá-lo após persegui-lo durante horas. Euristeu, ao ver o animal no ombro do herói, teve tamanho medo que foi se esconder dentro de um caldeirão de bronze. As presas do animal foram mostradas no templo de Apolo em Cumas;

5º) Limpou em um dia os currais do rei Aúgias, que continham três mil bois e que há trinta anos não eram limpos. Estavam tão fedorentos que exalavam um gás mortal. Para isso, Hércules desviou dois rios;

6º) Matou no lago Estínfalo, com suas flechas envenenadas, monstros cujas asas, cabeça e bico eram de ferro, e que, pelo seu gigantesco tamanho, interceptavam no vôo os raios do sol. Com seu arco, conseguiu matar alguns e os outros, expulsou a outros países;

7º) Venceu o touro de Creta, mandado por Posídon contra Minos;

8º) Castigou Diómedes, filho de Ares, possuidor de cavalos que vomitavam fumo e fogo, e a que ele dava a comer os estrangeiros que uma tempestade arrolava à sua costa. O herói entregou-o à voracidade de seus próprios animais;

9º) Venceu as amazonas, tirou-lhes a rainha Hipólita, apossando-se do cinturão mágico que ela levava na cintura;

10º) Matou o gigante Gerion, monstro de três corpos, seis braços e seis asas, e tomou-lhe os bois que se achavam guardados por um cão de duas cabeças, e um dragão de sete;

11º) Colheu os pomos de ouro do Jardim das Hespérides após morto o dragão de cem cabeças que os guardava. O dragão foi morto por Atlas a seu pedido, e durante o trabalho, ele sustentou o céu nos ombros;

12º) Desceu ao palácio de Hades e de lá trouxe vivo Cérbero - cão de três cabeças.

Para saber mais: Wikipedia

Por falar em confissão...

2007-02-08T11:56:00.000-02:00

Tungado do Buteco

Pecadores On-line

2007-02-08T11:40:00.000-02:00

Confessionário virtual, onde os pecadores desabafam suas sinas. Muito bom! Tem cada confissão.

Ví no Picolinos

A Grande Baleia Branca Encalhada

2007-02-07T11:06:00.000-02:00

Do ótimo Nadaver

Nadaver

2007-02-01T22:59:00.000-02:00

A Grande Baleia Branca Encalhada

Rio Body Count

2007-02-01T22:20:00.000-02:00

Essa galera é foda. O Dahmer criou o Rio Body Count, qua nada mais é do que um contador de quantos foram dessa pra melhor. Pena que com essa violência que assola nosso país, o contador não pare de crescer. Ele foi criado hoje, e neste exato momento, já marca 9 mortos e 6 feridos.

Ví no Cocadaboa

A Evolução dos Games

2007-02-01T18:01:00.000-02:00

Como entusiasta da diversão virtual, achei esse vídeo, simplesmente, fantástico.

Via Buteco

Hoje, no Penalidade Máxima

2007-01-31T10:33:00.000-02:00

De nada adianta para o Ronaldo voltar pro Milan se ele não voltar a ser atleta.

A História do Metallica

2007-01-30T18:25:00.000-02:00

Como o administrador deste distinto blog e fã de carteirinha do Metallica, nada mais justo que postar a históra da banda:

Parte I
Parte II
Parte III
Parte IV
Parte V

Retirado do Whiplash! - O Mais Completo Site do Brasil

Desenhando Carros no MS Paint

2007-01-30T16:26:00.000-02:00

Tudo começou assim:

Aí, um cara quis humilhae e fez assim:

Simplesmente fodástico!

O segundo vídeo, eu ví no Tarja Preta

Quem te acompanha no dia do seu aniversário?

2007-01-30T13:36:00.000-02:00

Xerox do Vizinho

Definição de Metrosexual

2007-01-30T11:29:00.000-02:00

Segundo Adolar Gangorra:
"Metrosexual é o sujeito que está apenas a 1 metro de virar homosexual".

Quem falou isso, eu não lembro, mas é a melhor definição até agora:
"Metrosexual é o sujeito que é homem, mas tem alvará para virar homosexual".

Metallica: o que dá pra esperar?

2007-01-30T09:35:00.000-02:00

Publicado no www.whiplash.net - o mais completo site de rock e metal

À medida que vai se aproximando o lançamento de um novo álbum do Metallica, o movimento em torno do nome da banda e as expectativas vão aos poucos aumentando. Entrevistas começam a surgir, notícias começam a pipocar aqui e ali, previsões das mais diversas aparecem, enfim, a agitação acontece como não poderia ser diferente em se tratando de um nome dessa envergadura.

Não adianta negar. Por mais que o sujeito, ultimamente, tenha praguejado de todas as formas contra James Hetfield e seus companheiros de armas, é impossível não se ter ao menos uma certa curiosidade em saber o que a banda norte-americana reserva para seus fãs. Apesar de muita gente reclamar do atual direcionamento musical do quarteto, o fato é que houve quem acabou se identificando com o som que o grupo levou adiante nos seus últimos trabalhos e, mesmo aqueles que não se conformam com toda essa mudança de estilo e atitude e que bateram o martelo de que nunca mais esperariam nada dos caras, no fundo também alimentam alguma esperança de que esteja por vir um trabalho que agrade à enorme legião de admiradores que a banda possui, mesmo aqueles atualmente escondidos ou os ditos “ex-fãs”.

É certo que eles pisaram na bola e não foi pouco. São várias pessoas, sobretudo seguidores antigos do grupo, que afirmam que o Metallica deixou pra trás o thrash metal vigoroso e bem elaborado que faziam, em prol de um som comercial, “enlatado”, feito sob medida para o mundo pop. A banda passou a ser criticada por praticamente todos os lados, tornaram-se os “maiores traidores do metal”, “vendidos”, “mercenários”, pra citar os adjetivos mais singelos pelos quais foram tratados. É verdade que quem mais contribuiu para toda essa miscelânea foi a própria banda. De fato, o som que fazem hoje é radicalmente diferente daquele que os tornou famosos e que os faz até hoje serem considerados uma lenda do heavy metal. Ainda contribuiriam para isso as várias atitudes e comportamentos que marcaram a banda. Desde o lamentável e controvertido “episódio Napster” até declarações infelizes de seus membros, passando por conflitos, lavagem de roupa suja em público, ataques de estrelismo e arrogância, psiquiatras e até mesmo pela polêmica mudança de visual do grupo. A banda não se importou mais com seus antigos fãs, tampouco com o estilo que fez sua fama. Nós, brasileiros, ainda teríamos uma desilusão extra com a banda, quando cancelaram shows no país por motivos, digamos, inconsistentes. Mas o mais importante disso tudo sempre foi mesmo a modificação de suas características musicais básicas.

Banda seminal do heavy metal, o Metallica foi responsável por alguns dos melhores momentos do estilo nos anos 80 e, por extensão, de toda a sua história. Os três primeiros álbuns do grupo não apenas tornaram-se clássicos absolutos do metal como moldaram um sub-gênero dentro do heavy, que seria fonte de inspiração para um incontável número de bandas que viriam a seguir e que redirecionariam o estilo. Figura fácil em qualquer “top 5” sobre os melhores do metal em todos os tempos, a importância e influência que a banda já exerceu um dia pode, por que não, ser colocada ao lado da de alguns outros conjuntos históricos, como Black Sabbath, Judas Priest e Iron Maiden.

Depois do ótimo álbum “...And Justice For All”, a coisa começaria a mudar de direção, com o lançamento do álbum “Metallica”, o famoso “Black Album”, que se tornaria um divisor de águas na carreira do grupo. Divisor porque representou um salto de popularidade e de faturamento impensável para a banda e, talvez, inimaginável para qualquer artista dentro do heavy metal. E divisor porque foi a partir dali que se iniciaria a radical mudança de estilo pela qual o grupo passou. É bem verdade que no álbum anterior, de 1988, o Metallica já buscava expandir seus horizontes e alcançar novas nuances para sua música, mas aquele ainda era um álbum limitado às cercanias do heavy metal. Com o “álbum negro” e suas canções mais leves e lentas, entremeadas por músicas de qualidade, mas que já não carregavam o mesmo peso e fúria dos trabalhos anteriores, a banda passou a figurar em locais como a MTV e a ser reconhecida por qualquer um que acompanhava a música pop e sons mais voltados ao componente “mainstream” da cena musical.

Não que isso fosse, de fato, algum problema, já que não há absolutamente nada de mau em ser mundialmente famoso e reconhecido até mesmo por quem não acompanha ou não acompanhava sua carreira. O problema é que o radicalismo já fez com que muita gente, desde aquela época, começasse a esbravejar, além de muitos não terem gostado daquele som realmente. Definitivamente, por mais que o álbum não fosse ruim, aquele não era o Metallica de antes. Não dá pra saber se fizeram o “Black Album” pensando apenas no fator comercial ou se era uma necessidade de buscar novas sonoridades. Agora, é claro que se o fator “vendagens” torna-se mais influente que o fator “inspiração” na hora de compor algo, o trabalho do artista, seja quem for, perde a sua essência. “Load” e “Reload”, os trabalhos seguintes, eram tão diferentes do som clássico da banda e aproximaram tão mais o grupo do chamado “som comercial”, que muita gente, principalmente os mais puritanos, perderam a paciência e se afastaram de Lars e cia., além de a banda virar motivo de piada para vários headbangers. Depois disso, viria “St. Anger”, um álbum que parecia tão forçado em sua tentativa de ser pesado e moderno ao mesmo tempo, com uma produção carregada “nas coxas” (propositadamente, diga-se) e com coisas que vários fãs consideram imperdoáveis, como a falta de solos de guitarra e o som peculiar da bateria, que, aí sim, a banda torrou de vez a paciência de seus antigos fãs e viu muitos lhes darem as costas, pois os mesmos consideravam que a banda havia virado as costas para eles antes. O curioso é que apesar do grande contingente de pessoas que se afastaram do grupo nesse período, os quatro últimos álbuns foram todos sucessos comerciais. Só que, embora esse Metallica tenha atingido tamanho sucesso, não foi esse Metallica que se estabeleceu como banda e também não é esse o grupo que milhões de fãs desejavam ver e ouvir.

Mas tudo isso desemboca nos dias atuais, quando a banda anuncia o início das gravações de seu novo álbum de estúdio. Por mais que se diga o contrário, qualquer um que já bateu cabeça ao som de um “Ride The Lightning” ou de um “Master Of Puppets” fica com uma certa inquietação ao saber que algo inédito produzido pela banda se aproxima. É bem verdade que vários fãs se consideram tão surrados pelas decepções que tiveram nos últimos anos que já não esperam mais muita coisa e, seja o que vier, ou será lucro ou ficará na mesma. Se um trabalho carregado de pessimismo mostrar-se algo bom, ou ótimo, em termos de heavy metal, conseguirá surpreender meio mundo. Duas canções inéditas já apareceram, com qualidade de gravação não muito boa e aparentemente ainda incompletas. Nenhuma delas conseguiu emocionar muito quem as ouviu, só que não sabemos nem se elas estarão no próximo disco, já que a banda divulgou que escolherá entre 25 músicas as melhores para entrar no CD. Não adianta querer dar uma de profeta e predizer o que o Metallica irá fazer, mesmo porque, se tem uma coisa que a banda nunca foi, é previsível. Também não resolve basear-se tão somente em declarações soltas na imprensa. Quem não se lembra de todo o alarde na época do “St. Anger”? E, é claro, quem vai vender um peixe, não vai sair falando mal do mesmo, inclusive porque se um artista está lançando um material, é porque acredita nele.

O que pode servir para algum tipo de discussão são certos fatores, tanto a favor quanto contra a banda, que aquele mais atento pode ter percebido ultimamente. Por um lado, muito tem se comentado sobre a banda não estar passando pelo seu melhor momento em termos de técnica, pelo menos como visto em algumas apresentações ao vivo. Além disso, não sabemos se a banda desistiu de vez de fazer um som mais na linha de seus álbuns mais antigos, seja por questões comerciais, seja por terem realmente mudado sua concepção sobre a música. E mais, o marketing excessivo, mesmo sendo feito sobre fãs já escaldados com o grupo, pode acabar gerando expectativas exageradas em alguns apreciadores mais esperançosos da banda. Sob outra visão, a banda parece passar por um momento pessoal bem melhor do que, por exemplo, na época do “St. Anger”, com menos brigas e mais prazer no que estão fazendo. Desta vez, Robert Trujillo, bom músico, poderá participar de todo o processo, tanto de composição como de execução das músicas e, dessa forma, imprimir seu estilo no baixo do Metallica. Se nos basearmos em apresentações mais recentes, tanto o repertório quanto a configuração (afinações, timbres de guitarra e coisas assim) dos sons da banda aponta para um Metallica flertando novamente com um som mais pesado. Outra coisa, a mudança de produção poderá, quem sabe, trazer novos ares ao som deles. O simples fato de se fazer uma produção melhor do que em “St. Anger” já contará muitos pontos em favor da banda.

Bem, o Metallica está aí, pronto para mais uma investida. Bons, eles já mostraram, em mais de uma ocasião, que são. E eles sabem que devem algo a seus admiradores. A questão é, será que eles estão preocupados com isso? Gostando-se ou não, e mesmo que a própria banda não tenha se dado muito ao respeito em certas situações nos últimos anos, os caras ainda merecem um pouco de respeito pelo que já fizeram e por tudo o que representam ou representaram para o heavy metal. A banda pode até não conceber uma obra-prima e não é questão de querer que eles façam um novo “Master Of Puppets”, já que isso é uma coisa que se faz uma vez na vida e, talvez, eles não tenham mais gás ou vontade para algo assim. Mas espera-se que lancem algo digno de seu nome. Não adianta tentar adivinhar como vai ser, pois isso ninguém irá conseguir, mas podemos, pelo menos, esperar. Se vier uma coisa boa, sorte de todos nós por poder ouvir um trabalho de uma banda com talento reconhecido e comprovado. Se a vaca tiver ido definitivamente para o brejo e eles tiverem realmente se esquecido de como fazer esse negócio de metal, não seremos obrigados a gostar, nem a ouvir de novo e não iremos fechar os olhos para isso, vamos apenas seguir adiante, como já fizemos outras vezes, e deixar que eles façam do jeito que quiserem. Afinal, sempre haverá um som que nos agrade em algum outro lugar e, além disso, o “Kill’em All” estará lá, esperando uma “vitrola” que o toque.

Adolar Gangorra

2007-01-29T17:47:00.000-02:00

Hoje, conhecí o blog desse cara. É uma comédia só. Por isso já foi parar nos favoritos.

Eu lí esse texto. É muuuuito engraçado.

Metallica Vault

2007-01-29T10:32:00.000-02:00

O Metallica depois de se envolver naquela confusão com o Napster, resolveu disponibilizar vários shows para download. Clique no banner acima para ir até lá e desfrutar dos mp3 grátis. É preciso preencher um formulário bem simples.A respeito daquela confusão toda, lembro do Lars falando que no dia que eles quisessem distribuir suas músicas grátis, eles o fariam. Mas que aquilo era uma decisão deles. Pelo jeito, esse dia chegou.

SP Machion Week

2007-01-25T20:36:00.000-02:00

Muito bacana a cobertura que o Mr. Manson, do Cocadaboa, está fazendo da SPFW. Como era de se esperar, o cara tira sarro com tudo e todos. Dêem uma olhada lá. Vale a pena.

Malandro é o Gato, que já nasce de bigode

2007-01-25T19:45:00.000-02:00

Um editor da Wikipedia noticiou em seu blog que recebeu uma oferta da Microsoft para editar informações que beneficiariam a empresa.

Segundo Rick Jelliffe, engenheiro de software australiano, a Microsoft enviou um e-mail propondo que ele reescrevesse as informações sobre os formatos de documento OOXML (Microsoft Office Open XML) e o ODF (OpenDocument Format).

Em seu blog, Jelliffe conta que ficou surpreso ao receber o pedido para "balancear" os dados sobre os dois formatos, já que dificilmente utiliza produtos da Microsoft. O engenheiro afirma que empresa buscava um técnico que tivesse uma opinião neutra, mas "amigável" em relação aos seus produtos.

Mesmo sem usar a tecnologia, Jellife disse no blog que pensa em aceitar a proposta. Segundo ele, é importante ter certeza que as informações técnicas sobre os formatos sejam verificadas. Não faltam comentários dos leitores do blog ironizando a justificativa.

A Wikipedia se defendeu do episódio por meio de seu fundador Jimmy Wales. A resposta foi que a enciclopédia conta com editores espalhados pelo mundo que atuam como fiscalizadores e freqüentemente bloqueiam páginas que trazem publicidade de empresas.

Segundo Wales, a comunidade está muito desapontada em saber desse tipo de procedimento da Microsoft.

Matéria publicada na INFO Online em 24/01/2007.

Que a Microsoft quer sacanear todo mundo monopolizando o mercado, todos nós sabemos, agora, tentar conseguir isso através de meios desonestos, vira sacanagem mesmo. Como diria Bóris Casoy, "Isso é uma V-E-R-G-O-N-H-A".

Peitão!!!

2007-01-25T19:05:00.000-02:00

Lembra da mulher da foto ao lado? Pois é Sheyla de Almeida, a mulher mais peituda do Brasil, recebeu na segunda-feira (22/01/07), proposta da Brasileirinhas para atuar em um filme pornô e ela disse que faria numa boa. O problema é cachê que a ~~peituda~~ ~~atriz~~ moça pediu. R$ 1.000.000,00. Espero, realmente, que isso não seja um impecilho e que as negociações fluam rapidamente para vermos ~~os peitões~~ a mulher em ação.

Estamos a Salvo

2007-01-25T17:45:00.000-02:00

Parece que não foi dessa vez que a filha de Ozzy Osbourne, Kelly, vai conseguir o que quer. Depois de declarar abertamente que adoraria posar em uma revista masculina, ela recebeu um "não" de Hugh "The Hef" Hefner, da Playboy.

Hefner, quando questionado sobre o assunto em entrevista para a revista Closer, foi muito direto na sua resposta: "não vai acontecer. Não usamos Photoshop a este ponto".

Estou com Hefner e não abro. Ou você gostaria de ver essa coisinha na Playboy?

Rammstein - Amerika

2007-01-25T15:20:00.000-02:00

Muito bacana esse clipe do Rammstein, um crítica muito bem humorada do "American Way of Life".

Para ver a tradução da letra, cliqe aqui

Mas o mais interessante, é a discursão no YouTube.

And the Oscar Goes to

2007-01-23T11:21:00.000-02:00

MELHOR FILME

Cartas de Iwo Jima (Letters from Iwo Jima)
Os Infiltrados (The Departed)
Babel (Babel)
Pequena Miss Sunshine (Little Miss Sunshine)
A Rainha (The Queen)

MELHOR DIREÇÃO

Peter Greengrass (Vôo United 93)
Clint Eastwood (Cartas de Iwo Jima)
Martin Scorsese (Os Infiltrados)
Alejandro González-Iñárritu (Babel)
Stephen Frears (A Rainha)

MELHOR ATOR

Leonardo DiCaprio (Diamante de Sangue)
Forest Whitaker (O Último Rei da Escócia)
Ryan Gosling (Half Nelson)
Will Smith (À Procura da Felicidade)
Peter O'Toole (Venus)

MELHOR ATRIZ

Judi Dench (Notas Sobre um Escândalo)
Helen Mirren (A Rainha)
Penélope Cruz (Volver)
Meryl Streep (O Diabo Veste Prada)
Kate Winslet (Pecados Íntimos)

MELHOR ATOR COADJUVANTE

Alan Arkin (Pequena Miss Sunshine)
Mark Wahlberg (Os Infiltrados)
Eddie Murphy (Dreamgirls - Em Busca de um Sonho)
Djimon Hounson (Diamante de Sangue)
Jackie Earle Haley (Pecados Íntimos)

MELHOR ATRIZ COADJUVANTE

Adriana Barraza (Babel)
Rinko Kinkuchi (Babel)
Cate Blanchett (Notas Sobre um Escândalo)
Abigail Breslin (Pequena Miss Sunshine)
Jennifer Hudson (Dreamgirls - Em Busca de um Sonho)

MELHOR ROTEIRO ORIGINAL

Babel (Babel)
Cartas de Iwo Jima (Letters from Iwo Jima)
Pequena Miss Sunshine (Little Miss Sunshine)
O Labirinto do Fauno (El Laberinto del Fauno)
A Rainha (The Queen)

MELHOR ROTEIRO ADAPTADO

Borat - O Segundo Melhor Repórter do Glorioso País Cazaquistão Viaja à América (Borat: Cultural Learnings of America to Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan)
Filhos da Esperança (Children of Men)
Os Infiltrados (The Departed)
Pecados Íntimos (Little Children)
Notas Sobre um Escândalo (Notes on a Scandal)

MELHOR MAQUIAGEM

O Labirinto do Fauno (El Laberinto del Fauno)
Click (Click)
Apocalypto (Apocalypto)

MELHOR FOTOGRAFIA

Dália Negra (The Black Dahlia)
Filhos da Esperança (Children of Men)
O Labirinto do Fauno (El Laberinto del Fauno)
O Grande Truque (The Prestige)
O Ilusionista (The Illusionist)

MELHORES EFEITOS ESPECIAIS

Piratas do Caribe - O Baú da Morte (Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest)
Poseidon (Poseidon)
Superman - O Retorno (Superman Returns)

MELHOR EDIÇÃO DE SOM

Apocalypto (Apocalypto)
Diamante de Sangue (Blood Diamond)
Dreamgirls - Em Busca de um Sonho (Dreamgirls)
Piratas do Caribe - O Baú da Morte (Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest)
A Conquista da Honra (Flags of Our Fathers)

MELHOR SOM

Apocalypto (Apocalypto)
Diamante de Sangue (Blood Diamond)
A Conquista da Honra (Flags of Our Fathers)
Piratas do Caribe - O Baú da Morte (Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest)
Cartas de Iwo Jima (Letters from Iwo Jima)

MELHOR EDIÇÃO

Babel (Babel)
Diamante de Sangue (Blood Diamond)
Os Infiltrados (The Departed)
Filhos da Esperança (Children of Men)
Vôo United 93 (United 93)

MELHOR FIGURINO

O Diabo Veste Prada (The Devil Wears Prada)
Curse of the Golden Flower
Maria Antonieta (Marie Antoinette)
A Rainha (The Queen)
Dreamgirls - Em Busca de um Sonho (Dreamgirls)

MELHOR DIREÇÃO DE ARTE

Dreamgirls - Em Busca de um Sonho (Dreamgirls)
O Bom Pastor (The Good Shepard)
O Labirinto do Fauno (El Laberinto del Fauno)
Piratas do Caribe - O Baú da Morte (Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest)
O Grande Truque (The Prestige)

MELHOR FILME ESTRANGEIRO

O Labirinto do Fauno (México)
Water (Canadá)
Dias de Glória (Argélia)
After the Wedding (Dinamarca)
Das Leben der Anderen" (Alemanha)

MELHOR FILME DE ANIMAÇÃO

Carros (Cars)
A Casa-Monstro (Monster House)
Happy Feet - O Pingüim (Happy Feet)

MELHOR CANÇÃO ORIGINAL

"I Need to Wake Up" (Uma Verdade Inconveniente)
"Listen" (Dreamgirls - Em Busca de um Sonho)
"Love You I Do" (Dreamgirls - Em Busca de um Sonho)
"Our Town" (Carros)
"Patience" (Dreamgirls - Em Busca de um Sonho)

MELHOR TRILHA SONORA

Babel (Babel)
O Bom Pastor (The Good Shepard)
Notas Sobre um Escândalo (Notes on a Scandal)
O Labirinto do Fauno (El Laberinto del Fauno)
A Rainha (The Queen)

MELHOR CURTA-METRAGEM

Binta and the Great Idea
Éramos Pocos
Helmer & Son
West Bank Story
The Saviour

MELHOR DOCUMENTÁRIO

Deliver Us From Evil
Iraq in Fragments
My Country, My Country
Jesus Camp
Uma Verdade Inconveniente (An Inconvenient Truth)

OUTRAS CATEGORIAS

Documentário Curta-Metragem:
Curta-metragem de Animação:

"Em 2007, eu desejo um mundo melhor"

2007-01-23T10:26:00.000-02:00

Via Ovelha Elétrica

Êta Cacete Pictures

2007-01-22T17:35:00.000-02:00

Se você é fã de cinema como eu, 2007 promete ser um prato cheio. Saca só.

Janeiro
- Babel
- Apocalypto
- Família do Futuro
- As Tartarugas Ninja
- Zodiac

Fevereiro
- A Conquista da Honra
- Pecados Íntimos
- Rocky Balboa

Março
- Motoqueiro Fanstasma
- Número 23
- Os 300 de Esparta

Abril
- Família do Futuro
- As Tartarugas Ninja
- Zodiac

Maio
- Homem-Aranha 3
- Piratas do Caribe 3 - No Fim do Mundo

Junho
- Shrek Terceiro
- Ocean´s 13
- Quarteto Fantástico 2

Julho
- Ratatouille
- Harry Potter
- Transformers
- A Volta do Todo Poderoso

Agosto
- Duro de Matar 4
- Simpsons
- O Ultimato Bourne

Setembro
- A Hora do Rush 3

Outubro
- Resident Evil 3
- Sin City 2
- Tá Dando Onda

Novembro
- 30 Dias de Noite

Dezembro
- BeeMovie

Se você quiser saber mais sobre esses filmes, acesse o IMDB

Post baseado no que lí no Tarja Preta

'Heavy Load' Nicky

2007-01-22T16:43:00.000-02:00

Você está cansado do seu nome? Acha o seu nome sem graça? Você não mete medo em ninguém? Seus problemas terminaram. Acesse o sensacional "The Mafia Name Generator" e tenho um nome pra lá de bacana. Você se sentirá o próprio mafioso.

The Mafia Name Generator

Tungado do Buteco.

Damn a Soul

2007-01-22T15:54:00.000-02:00

To Hell

Viva o Gordo!!!

2007-01-22T15:14:00.000-02:00

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

a) A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.

b) Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? **Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de...

c) Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. *Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!*

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a BALEIA bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O ELEFANTE só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

Arnaldo Jabour

Step by step, uhhhh Baby!

2007-01-22T10:23:00.000-02:00

Certa noite, o sr. Saci Pererê chegou em casa extremamente abatido. Dona Saci, ao vê-lo, pergunta:
- Meu amor, como foi o seu dia?
- Terrível! Bati o carro, briguei com o chefe, fui demitido, meu time foi para a Segunda divisão - disse o sr. Saci.
- Nossa. Por que será que seu dia foi tão ruim assim?
Resignado, o sr. Saci respondeu:
- Acho que hoje levantei com o pé-esquerdo.

Zagallo que me desculpe, mas “PIADA SEM GRAÇA” também tem 13 letras.

Copiado na íntegra e sem cortes do, sempre genial, Nadaver

Tragédia é isso

2007-01-22T10:12:00.000-02:00

RAPAZ PULA EM RIO PARA FUGIR DE FORMIGAS E MORRE AFOGADO

Ao receber notícia, pai da vítima sofreu ataque cardíaco e morreu.
Jovem participava de pescaria junto com familiares.

Leia a notícia completa aqui

Ví primeiro no Saiu Gosminha

Bolas nas Costas!

2007-01-22T09:41:00.000-02:00

Jovem pede escudo de time, mas pênis é tatuado.
Bem feito! Quem mandou ser argentino?

Leia a notícia completa aqui

Notícias Absurdas e Atrasadas

2007-01-11T13:15:00.000-02:00

Estava em casa, no aconchego do meu lar, assistindo ao telejornal, quando ouço a notícia: "Advogada de Daniela Cicarelli consegue liminar proibindo o acesso ao Youtube no terrirório brasileiro". Fazendo uma análise da notícia, ainda não consegui descobrir quem é o mais idiota de todos os envolividos:

(a) - A própria Daniela que se não quisesse que ninguém a visse dando pro cara, teria ido a um motel.
(b) - A advogada que é uma anta só por aceitar um caso desses.
(c) - O juíz que favoreceu uma pessoa em detrimento a um país inteiro.

Mas, assim como a transa da Dani, a liminar durou pouco. No dia seguinte outro juíz a cassou.

Não sei para vocês, mas, para mim, essa decisão imbecíl soou como uma volta ao A.I. n°5.

É foda!

Quem manda ser Mané!

2006-12-27T13:41:00.000-02:00

Nos bons tempos, o sujeito pulava o muro para roubar galinhas. Como era poético... O ladrão de galinha fugindo na noite... có cócorococó... e a polícia pegava...

Esse rapaz emociona porque parece um gatuno dos tempos da delicadeza. Agora, ou o cara explode, invade, mata em quadrilhas ou então, anda de gravata em Brasília e sabe negar com veemência: - Minha honra... em nome de meus filhos!"...mesmo que seja apanhado com dólares na cueca ou com malinha dentro do hotel.

Esse Mané aí, tem mais é que ser preso. Não tem bons advogados como os políticos que roubam bilhões em obras e são eleitos na Câmara para se esconder. Esse Mané aí, não tem imunidades, não tem foro especial no Supremo Tribunal, não tem partido político para defendê-lo e, mais que tudo, falta-lhe um ideal político. Ele não pode dizer: - Os fins justificam os meios!... Roubo em nome do povo!...

Outro dia uma mulher pobre, naturalmente, foi condenada a quatro anos porque roubou 200 gramas de manteiga. Agora esse, quantos anos vai pegar?

Tem mais é que mofar na cana dura enquanto os mensalões, sanguessugas e os companheiros aloprados do dossiê navegam nas instâncias sem fim do sistema penal... Bem feito... Que a Justiça se faça!... Quem manda ser Mané?

Aranaldo Jabor

Para mim, a crônica deveria terminar assim:
Quem manda não ser político?

Globo.com

Piada Besta

2006-12-22T17:44:00.000-02:00

Uma mulher está em casa de noite quando ver um vulto passar. Com todo o cuidado ela chega por trás e agarra os testículos do vulto com força. Então, ela grita:
- Quem é você?
O silêncio continua...
Aí ela aperta com mais força e pergunta novamente:
- Quem é você?!!?!?!?
E o sujeito sem responder...
Usando toda a força, esmigalhando os testículos do cara...
- Quem é você?!?!?!?!?!?!?!?!?
Então, com a voz bem sofrida, o cara responde:
- O João.
- Que joão?
- O mudo.

Da Série - Nomes Infames

2006-12-22T11:01:00.000-02:00

Algum blog, não me lembro qual neste exato momento, uma vez disse que os webdesigners do Terra eram os mais sacanas. Hoje eu acredito, piamente, nessa afirmação. Os caras são foda! Se eu não tivesse visto, eu não teria acreditado.

Ou seja, acharam o Cu do mundo e ele se encontra no México.

Ví no Kibeloco.
Mas a dica é da Rosana Hermann.

Momento "TV Fama"

2006-12-21T15:50:00.000-02:00

Marcelo Silva e Susana Vieira se casaram dia 30 de setembro, no Rio. No dia 20 de dezembro Marcelo Silva foi parar na delegacia, acusado de agredir uma mulher que o acompanhava num motel em Jacarepaguá.

Eis o comentário de Suzana:

"Marcelo nunca deu sinais de agressividade. Estou pasma!"

Para mim, pelo menos, o comentário seria assim:

"O que aquela filha de uma puta estava fazendo num motel com outro homem?"

Leia a notícia completa aqui

Sacanagem Pública

2006-12-21T15:45:00.000-02:00

Abaixo a lista dos parlamentares - dos mais diversos partidos, PT, PSDB, PMDB, PTB... - que votaram a favor do reajuste. Você votou em algum desses?

Aldo Rebelo (PC do B-SP):
dep.aldorebelo@camara.gov.br
Renan Calheiros (PMDB-AL):
renan.calheiros@senador.gov.br
Ciro Nogueira (PP-PI):
dep.cironogueira@camara.gov.br
Jorge Alberto (PMDB-SE):
dep.jorgealberto@camara.gov.br
Luciano Castro (PL-RR):
dep.lucianocastro@camara.gov.br
José Múcio (PTB-PE):
dep.josemuciomonteiro@camara.gov.br
Wilson Santiago (PMDB-PB):
dep.wilsonsantiago@camara.gov.br
Miro Teixeira (PDT-RJ):
dep.miroteixeira@camara.gov.br
Sandra Rosado (PSB-RN):
dep.sandrarosado@camara.gov.br
Colbert Martins (PPS-BA):
colbertmartins@camara.gov.br
Bismarck Maia (PSDB-CE):
dep.bismarckmaia@camara.gov.br
Rodrigo Maia (PFL-RJ):
dep.rodrigomaia@camara.gov.br
José Carlos Aleluia (PFL-BA):
dep.josecarlosaleluia@camara.gov.br
Sandro Mabel (PL-GO):
dep.sandromabel@camara.gov.br
Givaldo Carimbão (PSB-AL):
dep.givaldocarimbao@camara.gov.br
Arlindo Chinaglia (PT-SP):
dep.arlindochinaglia@camara.gov.br
Inácio Arruda (PC do B-CE):
dep.inacioarruda@camara.gov.br
Carlos Willian (PTC-MG):
dep.carloswillian@camara.gov.br
Mário Heringer (PDT-MG):
dep.marioheringer@camara.gov.br
Inocêncio Oliveira (PL-PE):
dep.inocenciooliveira@camara.gov.br
Demóstenes Torres (PFL-GO):
demostenes.torres@senador.gov.br
Efraim Moraes (PFL-PB):
efraim.morais@senador.gov.br
Tião Viana (PT-AC):
tiao.viana@senador.gov.br
Ney Suassuna (PMDB-PB):
neysuassun@senador.gov.br
Benedito de Lira (PL-AL):
dep.beneditodelira@camara.gov.br
Ideli Salvatti (PT-SC):
ideli.salvatti@senadora.gov.br

Via Omedi

Fundamentalismo é isso

2006-12-21T15:41:00.000-02:00

"Guerra religiosa é um monte de gente se matando pra ver quem tem o amigo imaginário mais bacana".

Aran

Tatuagem - Juliana Paes

2006-12-21T14:43:00.000-02:00

Show de bola essa propaganda interativa da Antártica.

Meus filhos vão ser assim

2006-12-21T11:00:00.000-02:00

Iron Maiden - The Trooper

Diretamente do Siriloko.

Hackers destravam Playstation 3 para jogos piratas

2006-12-21T10:35:00.000-02:00

São Paulo, 01 de dezembro de 2006 – Um grupo de hackers da Paradox já conseguiu a proeza que fará a alegria de muitos vendedores “genéricos” de videogames: eles conseguiram fazer com que o recém-lançado Playstation 3 já aceite rodar jogos piratas.

Executando o sistema operacional Linux no console, os autores da proeza anunciaram que obtiveram êxito na hora de “ripar” discos Blu-ray no equipamento, sendo que o primeiro título a ser pirateado foi o Madden NFL 07, da Eletronic Arts.

Tal passo é o primeiro para que cada vez mais hackers possam desenvolver ferramentas que consigam burlar os mecanismos de segurança do PlayStation 3. Com isso, é certo que, em pouco tempo, passaremos a ver títulos piratas para o aparelho.

É a salvação!!!!

Ví no Buteco.

Putaqueopariu!!!

2006-12-19T12:04:00.000-02:00

Feliz Ano Novo, porque o Natal já era.

2006-12-18T18:56:00.000-02:00

Mulheres Liberadas e uma Foto Esquisitona

2006-12-18T12:14:00.000-02:00

Vão já ler o texto do Walter Carrilho.

http://waltercarrilho.blogspot.com/2006/12/mulheres-liberadas-e-uma-foto.html#links

The Annoying Devil Clips

2006-12-14T12:26:00.000-02:00

Pegue um maluco criativo que está disposto a tomar porradas e aguentar xingamentos, vista-o como o diabo e o resultado pode ser esse:

Pan 2007 - Novas Competições

2006-12-14T12:16:00.000-02:00

URBAN SPRINTING: Vá a um centro comercial, entre em uma das lojas e faça o alarme disparar (sem roubar nada, claro) para que os seguranças o persigam. Quando você chegar à lanchonete mais próxima o relógio para.

BIG STRANGER RODEO: Fique escondido, ache uma pessoa e porte grande e pule sobre ela. O objetivo é permanecer sobre a pessoa o máximo de tempo possível. Quando você cair, pé na tábua.

Roubado na íntegra e na cara dura do Tenso.