De todos os crimes existentes em um ambiente de trabalho, um dos mais hediondos e cruéis se chama: PEIDO NO ELEVADOR. Esse crime não deixa vestigios e, por isso, não conseguimos saber a sua autoria. Algum filho da puta servidor acabou de fazer isso no elevador. Entrei no dito cujo e, logo de cara, senti aquele odor embosteado no ar. Sacanagem. Mas segui o meu martírio até o segundo andar, quando o elevador para e entra outro condenado. Eu segurei a onda, mas o cara olhou pra mim com aquela cara de quem ía encorporar Linda Blair (a meninninha do exorcista) e soltou: - Foi você? Eu, que a essa hora já estava meio verde, fiquei vermelho. - Claro que não. Então me lembrei da máxima no mundo corporativo, soltei: - Deve ter sido algum estagiário. E ele respondeu. - Só pode ser. Graças a Deus, cheguei ao meu destino e saí daquele inferno. Mas o coitado, ainda seguiu mais uns 4 andares.
Isso me lembra de outra história.
Estava eu, em meu ambiente de trabalho, compenetrado em meus afazeres quando o desgraçado do meu ex-chefe, aqui representado como HW, passa pelo corredor e, tão simples quanto um cumprimento, solta uma bufa. Não daquelas silenciosas, mas daquelas que deixa aquela marca de freio de bicicleta.
Pô, o cara além de feio como o capeta, nojento como o diabo e mal-educado feito o tinhoso, ainda tem a manha de soltar uma bufa no meio de todo mundo e seguir como se nada tivesse acontecido. Que viado!!!
Bem, escrevi essa ladainha toda só para dizer: BANDO DE FDP SEM EDUCAÇÃO, PEIDE NO BANHEIRO!
Banksy, ao lado do Dj Danger Mouse, 500 cópias do cd da modelo-cantora (e atriz de filme pôrno caseiro) Paris Hilton. Banksy trocou o encarte enquanto Mouse se encarregou de remixar as músicas. E depois espalharam os cds piratas em 48 lojas do Reino Unido.
A cena é a seguinte. Participam do programa o jornalista Caco Barcelos, o ex-jogador de futebol Paulo Roberto Falcão e a dupla Sandy e Júnior. Uma guria da platéia (repare no jeito que ela fala. Não dá vontade de matar?) pergunta ao Caco Barcelos sobre um suposto acordo do governador de São Paulo, Cláudio Lembo, com líderes do Primeiro Comando da Capital (PCC).
O jornalista responde e, pouco depois, o Falcão também dá um pitáco sobre o assunto. Aí que...
Ele. O homem (?) que toca 3 mil instrumentos. O irmão (?) da Sandy. O filho (?) do Chitãozinho e Xororó. Júnior Lima! Ele também quer falar!
Sabe aquele negócio de "falou um monte de merda mas não disse porra nenhuma"?
CAPITALISMO IDEAL (conceito meramente teórico): Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês.. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
50% dos votos nulos não anulam a eleição, diz Marco Aurélio, do TSE
Acabou um dos mitos mais recorrentes na internet durante o atual processo eleitoral: o de que 50% ou mais dos votos nulos dados pelos eleitores anulariam o pleito sendo necessária a convocação de nova votação. É quase impossível encontrar alguém que não tenha recebido o spam da campanha que divulga essa lenda. Pois o presidente do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), Marco Aurélio Mello, diz que essa determinação não existe na lei, não está na Constituição e há até uma decisão recente da Corte (de agosto último) falando exatamente o oposto.
A explicação de Marco Aurélio Mello é cristalina e vem em boa hora. Nada contra o voto nulo, uma manifestação legítima do eleitor (basta digitar "00" na urna e clicar em "confirma"). O ruim era que pessoas estavam acreditando ter o poder de cancelar o pleito. Não têm. O voto nulo basicamente vai ajudar a eleger mais dos mesmos. Quantos menos forem os votos válidos, menos votos vai precisar um político tradicional para ficar no cargo que já ocupa.
O equívoco existia porque, de fato, a lei fala sobre novo pleito quando "a nulidade atingir a mais da metade dos votos no país". Ocorre que essa "nulidade" se refere aos votos anulados por fraude, entre outras razões, e não aos votos nulos dados pelo eleitor -algo bem diferente.
A seguir, um resumo das explicações dadas pelo ministro Marco Aurélio Mello:
1) Constituição: A menção a voto nulo aparece na descrição de como se dá a eleição para presidente da República, no artigo 77, parágrafo 2º: "Será considerado eleito Presidente o candidato que, registrado por partido político, obtiver a maioria absoluta de votos, não computados os em branco e os nulos".
Interpretação do ministro Marco Aurélio Mello: "O texto não diz ser necessário que mais da metade do votos sejam válidos, isto é, os dados aos candidatos. Determina apenas que será eleito o candidato que obtiver a maioria dos votos válidos. Assim, se 60% [do total] dos votos forem brancos ou nulos, uma hipótese remota, será eleito o candidato que obtiver pelo menos 20% mais um dos votos válidos (que, neste exemplo, foram 40%)".
2) Código Eleitoral (lei lei 4.737, de 1965): A controvérsia sobre anulação da eleição existe por causa do artigo 224 do Código Eleitoral:
"Art. 224. Se a nulidade atingir a mais de metade dos votos do país nas eleições presidenciais, do Estado nas eleições federais e estaduais ou do município nas eleições municipais, julgar-se-ão prejudicadas as demais votações e o Tribunal marcará dia para nova eleição dentro do prazo de 20 (vinte) a 40 (quarenta) dias". (...) "Parágrafo2º Ocorrendo qualquer dos casos previstos neste capítulo o Ministério Público promoverá, imediatamente a punição dos culpados".
Interpretação do ministro Marco Aurélio Mello: "Como se observa, o parágrafo 2º desse artigo fala em 'punição aos culpados'. Ora, quem vota nulo por vontade ou por erro não é culpado de nada nem pode ser punido, até porque o voto é dado de maneira secreta. Além disso, os artigos anteriores ao 224 no Código Eleitoral explicitam que quando se tratou 'nulidade' o legislador se referia a votos anulados em decorrência de atos ilícitos, como fruade em documentos, por exemplo. Não quis se tratar do voto nulo dado pelo próprio eleitor".
3) Jurisprudência mais recente. O Tribunal Superior Eleitoral deliberou a respeito do tema em 17 de agosto último, ao julgar um caso em que se requeria a anulação de uma eleição municipal de 2004, em Ipecaetá, na Bahia, para a realização de novo pleito.
No Recurso Especial Eleitoral 25.937, o Tribunal deliberou: "Não se somam (...), para fins de novas eleições, os votos nulos decorrentes de manifestação apolítica do eleitor, no momento do escrutínio, seja ela deliberada ou decorrente de erro".
Ou seja, para calcular se houve mais de 50% de votos nulos (por fraude) em uma eleição não devem ser considerados os votos nulos dado pelo próprio eleitor.
post scriptum: o internauta "lazaro", de São Vicente (SP), postou a seguinte pergunta:"Se por ventura, nenhum dos candidatos apresentar propostas que nos satisfaça (falando em totalidade dos eleitores brasileiros), por motivos "a" ou "b", quer dizer que não vamos ter opção de escolha, pois a eleição não poderá "ser ganha" por votos nulos e não será convocado novo pleito. Quer dizer que, supostamente falando, se "Roberto Jefferson, Fernandinho Beira-Mar, ou Marcos Camacho "O Marcola" e somente eles forem os canditados, mesmo que se a população eleitoral votasse nulo, e um deles recebesse 10 votos, esse seria o novo presidente do Brasil?". Resposta: sim, um deles seria o presidente do Brasil com apenas 10 votos. Duas conclusões: 1) a lei é ruim ao não prever cenário tão esdrúxulo; 2) diante dessa realidade, é péssimo negócio votar nulo.
Uma mãe e um bebê camelo, estavam por ali à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
- Por que os camelos têm corcovas? - Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água. - Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas? - Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. - Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto que é mais quente que a temperatura do ar e assim fico mais longe do calor. Quanto as patas arredondadas eu posso me movimentar melhor devido a consistência da areia! - Certo! Então, por que nossos cilios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão. - Meu filho! Esses cilios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos, eles ajudam na proteção dos meus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! respondeu a mãe com orgulho. - Tá,então a corcova é para armazenar agua enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar atraves do deserto e os cilios são para proteger meus olhos do deserto.
- Então que droga estamos fazendo aqui no Zoologico???? Moral da historia:"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiência só são uteis se você estiver no lugar certo."
Muito bom esse link que eu tunguei do Jacaré Banguela. Você tem 1.000.000.000 de possibilidades para criar uma música bacana. Eu fiquei fuçando e alterei várias possibilidades de baixo, guitarra e bateria e acabou saindo sons bem legais. Tenha um bom divertimento clicando na imagem!
Clique aqui pra baixar o CD 01. Clique aqui pra baixar o CD 02.
CD 01 1. Canteiros (Musicas Incidentais Na Hora do Almoço..) 2. Revelação 3. Asa Partida 4. Deslizes 5. Guerreiro Menino (Um Homem Também Chora) 6. Conflito 7. Mururipe 8. Suplica Cearense 9. Cebola Cortada 10. A Vida Do Viajante/Riacho Do Navio - Pout Pourri 11. Ultimo Pau De Arara 12. Ultimo Trem 13. Chama Quente
CD 02 1. Sinal 2. Noturno 3. Fanatismo 4. Jura Secreta 5. Canteiros 6. Borbulhas de Amor 7. Mucuripe 8. Espumas ao Vento 9. Ai Que Saudade Docê 10. Lembrança de um Beijo 11. Pedras que Cantam 12. Último Trem 13. Chama Quente
A equipe do Sr. Abravanel eram gênios no quesito pegadinhas. O programa era um sucesso. Hoje, temos que aguentar os Gugus da vida. abaixo, algumas pegadinhas hilárias. Algumas lembram as pegadinhas japonesas.
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: 2 caixas de leite integral, 1 dúzia de ovos, 1 litro de suco de laranja, 1 alface americana, 1 kg. de café, e 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. com a curiosidade aguçada, ela disse: - Sabe, o senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caralho!!
O Vascão deu mole e empatou com o Fluminense. Botafogo e Santos arrasaram seus adversários. O Menguinho perdeu de novo e revive o pesadelo do rebaixamento. Quarta-feira não tem rodada pelo Brasileirão. Começa a sul-americana e o Vascão pega o Timinho. Maravilha! Nada como começar um campeonato pegando um time fraco pra dar ânimo na competição.
Its like i dont care about nothing man... Roll another blunt... ooohh la da da da la da da la la da da
I was gonna clean my room until I got high I was gonna get up and find the broom but then I got high My room is still messed up and I know why(why man)
Chorus: cause I got high Because I got high Because I got high
I was gonna go to class before I got high I could'a cheated and I could'a passed but I got high(uh uh la la da da) I'm takin it next semester and I know why(why man) (hey hey)
chorus
(go to the next one, go to the next one, go to the next one) I was gonna go to work but then I got high(ohh,ohh) I just got a new promotion but I got high(la da da da da) Now I'm selling dope and I know why(why man)
chorus
I was gonna go to court before I got high I was gonna pay my child support but then I got high(no you wasn't) They took my whole paycheck and I know why(why man)(yeah eh eh)
chorus
I wasn't gonna run from the cops but I was high(uh, i'm serious man) I was gonna pull right over and stop but I was high(uh) Now I'm a paraplegic( ha ha ha) and I know why(why man)
chorus
I was gonna pay my car and note until I got high (say what say what?) I wasn't gonna gamble on the boat but then I got high (uh uh) Now the tow truck is pullin away and I know why (why man)
chorus
I was gonna make love to you but then I got high (ooh) (im serious) I was gonna eat your pussy too(ohhh) but then I got high Now i'm jackin' off (ahh) and I know why(turn this shit off ha ha ha)
chorus
I messed up my entire life because I got high (go go go) I lost my kids and wife because I got high (say what say what say what?) Now I'm sleepin on the side walk and I know why (why man) (yeah yeah)
chorus
Ima stop singing this song because I'm high(raise the ceiling... baby) I'm singing this whole thing wrong because I'm high(bring it back) And if I don't sell one copy, I'll know why(why man?) (yeah eh eh)
Cause I'm high Cause I'm high Cause I'm high la la da da da da la da da da shoobe do be do wa skibitty do da da da la get jiggy with it scubbydooby wa Cuz im high cuz im high cuz im high
Yo my name is Afroman and im from East Palmville(east palmville) And all this jail weed i be smokin is bomb as hell(excellent delivery) I dont believe in hitler thats wut I said(oh my goodness) So all of you skins plz give me more head..muhwahahaha muh fuck
(backaaa) Afro- mutha fuckin- m-a-n(m-a-nnnnnn) A E I O U(a e i o u) and sometimes W(hahahahaha)
We aint gonna sell none of these mutha fuckin albums cuz Lets go back to Marshall Derby and hang some mo chickens cuz Fuck IT