Semaninha devagar essa. Pouco serviço e a hora não passa. Preciso de novos desafios em minha carreira profissional. Alguém sabe de um bom site de jogos? Respostas nos comentários, por favor. Agradecido.
Jô Soares não é mais o mesmo. Saudades dos tempos de SBT, mas de vez em quando, ele dá uma dentro. Aqui ele entrevista o ator, dublador e radialista Orlando Drummond ["Seu Peru" da escolinha do Professor Raimundo], que já foi contra-regra, responsável também pelas vozes dos desenhos "Popeye", "Gato Guerreiro", "Scooby Doo", "o Vingador [Caverna do Dragão]" além do "Alf, o ETeimoso".
Natal chegando, você começa a criar espectativas de presentes que quer ganhar. Aí você fuça a internet atrás de coisas bacanas e se depara com isso:
Pô, se você tiver um desses no escritório, vai chamar tanta atenção que a secretária gostosa vai te dar mole, o seu chefe topeira vai te promover e ainda vai ganhar um aumento pra poder continuar comprando essas besteiras.
Não sei ainda aonde compra, mas a novidade eu ví no Tenso.
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar: - Rita, o almoço está pronto! - Já vou mãe, não demoro. - Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo. - Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe. - Já vou, mãe! - Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha. O pentelho leva um tabefe e cala a boca. Passada quase meia hora, a mãe, novamente: - Rita, se apressa que a comida vai esfriar! - Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar... O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo... Hahaha. A mãe diz: - Fala então peste... - A Rita me pediu o tubo da vaselina...e eu dei o de Super Bonder!!!
Mais um Joguinho pra mandar a sexta pra casa do carilho
Joguinho bem interessante. Nele você tem que ir acrescentando os elementos disponíveis, de forma que ao final do jogo, você tenha conseguido elevao ao máximo todos eles.
-----Mensagem original----- De: Enviada em: sexta-feira, 27 de outubro de 2006 11:46 Para:
Assunto: RES: Chunda.
Depois do passe que o JEAN, ex-menguinho, e atual MACHÃO DA GAMA, deu para o Grande Imperador ABEDI empatar o jogo (o placar já era injusto), foi lindo ver a "chunda" (não sei o que é isso, mas acredito que seja algo parecido, chula de chulé ou algo parecido, que cá entre nos, tem tudo a ver com a torcidinha do menguinho).
Se futebol tivesse lógica o placar moral de ontem seria VASCÃO 5 x 1 menguinho. Mas foi de bom tamanho! só fiquei triste pelo fato do meu time levar gol de cara com o nome e o futebolzinho do Obina, mas fazer o que, ne? Nunca foi tão fácil ganhar três pontinhos como ontem.
Saudações Vascaínas e até o ano quem!
-----Mensagem original----- De: Enviada em: sexta-feira, 27 de outubro de 2006 11:57 Para:
Assunto: RES: Novo logo....
Pera aí. Vamos botar os pingos nos i's. Time que não faz mal a ninguém? Você deve estar confundindo o meu time com o fluminense. Outra coisa, o menguinho pode até mesmo ter ganho do Vasco na final da CDB, mas aquilo foi a maior enganação do mundo. Veja o que Tostão disse em sua coluna em 01/08:
"O Flamengo dominou amplamente o Vasco nos jogos decisivos da Copa do Brasil, mas no Campeonato Brasileiro é o Vasco que vai dominando amplamente o Flamengo. Será a Copa do Brasil uma nova versão do famoso "Me engana que eu gosto"?
Enquanto o Vasco sobe, e sobe bem, no Campeonato Brasileiro, o Flamengo cai vertiginosamente e, para não perder o hábito adquirido ao longo dos últimos anos, já está instalado em sua cadeira cativa na zona de rebaixamento."
O Menguinho continua firme e forte na disputa pelo rebaixamento. Força menguinho! Você vai chegar lá!!!!!!
Tendo dito isto, só me resta uma coisa a dizer:
Chupa, lêlê.
-----Mensagem original----- De: Enviada em: sexta-feira, 27 de outubro de 2006 11:13 Para:
Assunto: RES: Novo logo....
Depois de ontem, já estou até com medo de ir para a segunda divisão. Perder do Vasquinho, timinho ruim, que não faz mal a ninguém, nosso velho freguês. Realmente, o flamengo está uma bosta, decadente, irreconhecível. Vai ganhar de quem?? Acho melhor entregar aqueles pernas de pau e montar um time para o brasileirão do ano que vem esse time que está aí, não tem jeito.
A quarta foi pro buraco. Mais um jogo. Lembra daquele jogo que você tinha que reconhecer a banda em uma figura? Pois é, alguns desocupados criaram um jogo desses usando materiais de escritório para que você reconheça os filmes. Recomendado para desocupados como eu e você.
Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreendam com a resposta!!!
Agora, responda uma de cada vez:
Quanto é:
15+6
...21...
3+56
...59...
89+2
...91...
12+53
...65...
75+26
...101...
25+52
...77...
63+32
...95...
Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga
123+5
...128...
RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!
.....
E siga adiante...
......
Mais um pouco...
.......
Um pouco mais...
.......
Pensou em um martelo vermelho, não e verdade??? Se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Fudeu. Lá se foi a minha terça-feira no trabalho. Emulador on line do nintendinho com tudo é que é jogo. Se alguém me procurar, diga que estou em reunião.
É manhã de domingo na fronteira entre o Brasil e a Argentina. Na igreja, o padre faz o sermão:
- E, então, Pilatos lavou as mãos. E o que era Pilatos? Argentino!
Os fiéis ficam furiosos. Têm parentes argentinos, ou têm filhos, ou filhas casados com argentinos. Muitos também fazem negócios com argentinos. Enfim, aquilo não é bom e todos reclamam muito, mas no domingo seguinte lá vem o paróco:
- Jesus fechou as portas dos céus aos fariseus. E o que eram os fariseus. Argentino!!!
Indignados, os moradores procuram o bispo, que dá uma tremenda bronca no padre. Ele jura que isso nunca mais irá se referir aos argentinos novamente. Na missa seguinte, começa o sermão.
Os apóstolos reunidos na Santa Ceia, quando Jesus fala: - Esta noite um de vocês irá me trair. Diz Pedro: - Sou eu, Mestre? E Jesus: - Não Pedro. Não é você. - Sou eu, Mestre? Diz Mateus. - Não. Diz João: - Sou eu, Mestre? - Não João. E Judas: - Soy yo?
Você cria seus filhos com o todo amor e carinho. Educando-os da melhor maneira possível. Esperando que eles se tornem pessoas de bem. Mas eis que aquele bebê fofinho cresce e se torna um jovem. E toda esforço que você fez vai pra latrina. Então, quando você menos esperar, ele se transforma nisso:
Putaqueopariu!!!! Já pensaram na decepção dos pais da criatura?
Millor Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta: Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Um leitor respondeu todo orgulhoso:
"Caro Millôr após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: A diferença entre o politico e o ladrão é que, um eu escolho e o outro me escolhe. Estou certo?"
Fábio Viltrakis, Santos-SP
Eis a réplica do Millor: "Poxa, Viltrakis, você é um gênio - conseguiu achar uma diferença entre politico e ladrão! Parabéns."
É curioso como parcela importante de “intelectuais” tem uma enorme dificuldade em aceitar a idéia que o povo pode estar bem informado a respeito dos fatos de natureza econômica e tirar conclusões como as que foram reveladas em recente pesquisa comparando os governos Lula e FHC. Em São Paulo, membros preeminentes do que se julga ser a “inteligência” acadêmica mostram-se absolutamente revoltados com as respostas dos cidadãos a uma consulta popular que perguntava se na opinião deles a economia do país tinha melhorado, ficado igual ou piorado. Divulguei essas respostas num artigo recente e repito aqui os resultados: 78% dos consultados acham que “melhorou” ou “ficou igual” e apenas 20% responderam que “piorou”, sobrando 2% apenas que não souberam ou não opinaram.
Há um bom tempo venho desconfiando que um número bastante razoável de nossos intelectuais lê pouco e, quando lê, lê mal. Pelas manifestações de inconformismo em relação ao que pensam aqueles que eles classificam sociologicamente como a “massa dos não informados”, creio que eles, propriamente, são a própria massa. A verdade é que jamais puderam acreditar que os brasileiros comuns pudessem ter apreendido, mesmo sem ler, a lição que David Ricardo passava, há quase duzentos anos, ao bom e simplório “common people”, a propósito do endividamento do governo. “A dívida pública de hoje” - prevenia o brilhante intelectual e economista inglês - é o imposto de amanhã”. Ele alertava seu povo para que não deixasse de protestar quando o governo estava fazendo a dívida, porque fatalmente o imposto seria cobrado lá adiante, quando já era tarde para reclamar.
Embora a realidade tivesse ficado escondida durante os longos oito anos de governança tucana, a “massa dos não informados” foi tomando consciência, aos poucos, das tenebrosas manobras que envolveram as privatizações. O que se acreditava é que ao vender parte do patrimônio nacional (que foi construído com a poupança dos brasileiros), o governo usaria os recursos para pagar a dívida pública que ele mesmo vinha inflando, se não no todo, pelo menos em uma boa parte. O que se viu, depois que o debate foi desinterditado, é que o patrimônio foi entregue a novos donos, nacionais ou estrangeiros, com financiamento de bancos oficiais e dos fundos de pensão obedientes ao comando do governo. É um caso único na história econômica envolvendo governos: o que era propriedade do Estado brasileiro (não dos governos) e, portanto, do cidadão, mudou de mãos, algumas vindas do exterior, que se financiaram com recursos do próprio Estado, sem que seus verdadeiros donos fossem brindados com uma única Ação ...
Mais extraordinário ainda é que os recursos não tiveram o destino que se esperava, a amortização da dívida do Estado. O patrimônio foi vendido e a dívida aumentou, o que é um caso típico de “fraude aos credores”... O credor fraudado é o contribuinte brasileiro, que hoje ainda tem que pagar os impostos (que o próprio FHC aumentou de 26% para 37% do PIB), conseqüência inevitável da dívida, como Ricardo previu há dois séculos e o cidadão comum percebeu com toda a clareza.
Delfim Netto
Não votei e nem votarei no Lula. Mas esse Delfim Netto sabe das coisas. Muito bom esse texto.
A seleção de futsal do Brasil goleia o Timor Leste. Essa seria uma notícia pra lá de normal, se não fosse o placar. Brasil 76 X 0 Timor Leste. É isso mesmo. A carnificina foi 76 a 0. SETENTA E SEIS!!!!!! Valdim, pivô da seleção, foi o grande responsável pela barbárie. O cara marcou 20 gols. A única conclusão a que chegamos foi de que Romário estava no time errado, na lugar errado e na hora errada. Se ele estivesse nessa seleção, já teria marcado seus mil gols. E com sobra.
Um pequeno comentário sobre uma pequena, ridícula e nada minuciosa análise dos técnicos de futebol
Queria fazer uma observação a respeito de "Uma pequena, ridícula e nada minuciosa análise dos técnicos de futebol". É o seguinte, você colocou o Felipão, mas se esqueceu de comentar sobre ele, que de fato era um péssimo jogador, inclusive o único gol que ele marcou como "profissional" (num time aí que não me recordo o nome) não existe qualquer tipo de registro visual deste gol. Escutei isto da voz dele naquelas chatas entrevistas da época de copa do mundo. Outro bom exemplo foi o Falcão, rei de Roma, como técnico da seleção, sem comentários... Agora é aguardar o Zico do Japão, para ver se a escrita continua. - Luiz
Ainda bem que deixei bem claro que era "Uma pequena, ridícula e nada minuciosa análise dos técnicos de futebol". Muito obrigado pela lembrança, Luiz. Se eu te contar que esse texto começou na minha cabeça justamente por lembrar de Felipão, Vanderley e Falcão, você acredita?
Zico eu acredito que será um técnico mediano, já que durante a carreira não foi nada mais do que um bom cobrador de faltas. Pena que os torcedores do Flamengo realmente acreditem em todo o "mito" que a imprensa flamenguista criou em cima dele. Em termos de hoje em dia o Zico é como um Ricardinho. Bom jogador, bate umas faltinhas, marca uns golzinhos e só.
Sobre o Falcão como técnico, foi exatamente o que você falou: sem comentários. Principalmente se forem os comentários dele. Acho que Falcão teria mais sucesso em sua vida profissional se abrisse um restaurante de comida brasileira em Roma. Os italianos adorariam e nós brasileiros iríamos festejar por não existir nem a mais remota possibilidade de ele retornar ao comando da Seleção.
O que eu tinha a falar do Felipão era justamente isso. O único gol que ele marcou não existe em qualquer registro visual. Ora, mas que porra é essa? Parece até meu pai contando que já foi craque no São José do Rio Preto! Segundo as lendas do meu coroa, um dos seus gols foi o da histórica virada de 1x0 e aos 40 do segundo tempo!
- Calma aí, pai, como assim virada de 1x0? Para ser de virada, o outro time tinha que estar ganhando!
- È porque o empate era deles...
- Ah, claro.
- Isso não é importante, o negócio é que o jogo estava muito difícil e ninguém mais acreditava que poderíamos vencer. Como eu havia perdido uma chance cara a cara com o goleiro, meus companheiros não tocavam mais a bola para mim. Tinham perdido a confiança.
- Tá, bom pai. Deixa eu ir que eu vou alugar uns DVDs na locadora...
- Calma! Agora que vem a melhor parte! Bem, até eu mesmo já não estava motivado. Quando a bola saiu para escanteio, eu olhei para o centro do gramado e o técnico ia me substituir para colocar o Cotonete.
- Cotonete?
- Isso. O Cotonete era um negão de dois metros e dez de altura que pintava os cabelos de branco para ficar parecido com o Richard Gere.
- Interessante...
- Como eu ia falando, eu vi que o Cotonete já estava na beira do gramado esperando a substituição, então eu fui andando em direção dele, cortando a área do adversário em diagonal. Estava muito triste, e andava de cabeça baixa. E foi justamente por isso que não reparei o Esquerdinha.
- Deixa eu adivinhar. Esquerdinha era o nome do lateral esquerdo, correto? Acho que esse é o único apelido que conseguem inventar para jogador canhoto no futebol brasileiro.
- Enfim, o Esquerdinha cobrou o escanteio. Por alguma razão, o juiz não tinha visto a substituição e autorizou a cobrança do corner. Então a bola veio e bateu na parte de trás da minha cabeça, fazendo um efeito louco e entrando no ângulo. Indefensável.
- Nossa! E depois? Você saiu com uma moral imensa, né?
- Sair? Quem disse que eu saí? O técnico se levantou do banco e cancelou a substituição gritando “Vai pro campo meu craque! Vai pro campo meu craque!”.
Por essas e outras é que eu acredito piamente que meu pai tinha plenas condições de estar comandando a seleção de Portugal.
1. Óculos 2. Meu Erro 3. Romance Ideal 4. Fui Eu 5. Me Liga 6. Vital e Sua Moto 7. Cinema Mudo 8. Bora-Bora 9. Aonde Quer que Eu Vá 10. Lourinha Bombril 11. La Bella Luna 12. Capitão de Indústria 13. Busca Vida 14. O Beco
Faixas CD 02
1. Alagados 2. A Novidade 3. Melô do Marinheiro 4. Você 5. Uns Dias 6. Quase Um Segundo 7. Sábado 8. Tendo a Lua 9. Lanterna dos Afogados 10. O Amor Não Sabe Esperar 11. Ela Disse Adeus 12. Seguindo Estrelas 13. Perplexo 14. Cuide Bem do Seu Amor
A bicha velha, mais conhecida como Clodovil Hernandes, mal foi eleita e já começa a falar merda. Eis que a bichona em uma reportagem para o jornal Perfil da Argentina proliferou o seguinte comentário:
"Vou aprender com os políticos com experiência, mas não me ensinarão a roubar porque eu, por pouco, não vou me sujar. Tudo dependerá de quanto me ofereçam para votar os projetos do governo"
E a merda não pára por aí. Questionado sobre qual seria o valor em dinheiro necessário para isso, respondeu:
"Cada um pesa o dinheiro em sua própria balança. Eu não resolverei os problemas de ninguém. Aqueles que votaram em mim acreditando que eu iria solucionar os seus problemas se enganaram, isso é uma bobagem digna de quem foi mal colonizado".
Bem feito para os paulistas. Quem mandou eleger esse pederasta para deputado.
Romário foi anunciado como o mais "novo" reforço do grande, do espetacular do time sensação: o Tabajara Futebol Clube Tupi Foot Ball Clube de Juiz de Fora, clube da 16ª divisão. No seu novo time (???), Romário vai poder mostrar todo o seu ziriguidum, sua malemolência (tava louco pra usar essa palavra) seu suingado para chegar aos mil gols. Vai velhinho, digo, baixinho.
Nuapurista kuulu se polokan tahti jalakani pohjii kutkutti. Ievan äiti se tyttöösä vahti vaan kyllähän Ieva sen jutkutti, sillä ei meitä silloin kiellot haittaa kun myö tanssimme laiasta laitaan. Salivili hipput tupput täppyt äppyt tipput hilijalleen.
Ievan suu oli vehnäsellä ko immeiset onnee toevotti. Peä oli märkänä jokaisella ja viulu se vinku ja voevotti. Ei tätä poikoo märkyys haittaa sillon ko laskoo laiasta laitaan. Salivili hipput.
Ievan äiti se kammarissa virsiä veisata huijjuutti, kun tämä poika naapurissa ämmän tyttöä nuijjuutti. Eikä tätä poikoo ämmät haittaa sillon ko laskoo laiasta laitaan. Salivili.
Siellä oli lystiä soiton jäläkeen sain minä kerran sytkyyttee. Kottiin ko mäntii ni ämmä se riitelj ja Ieva jo alako nyyhkyytteek. Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaa laskemma vielähi laiasta laitaa. Salivili.
Muorille sanon jotta tukkee suusi en ruppee sun terveyttäs takkoomaa. Terveenä peäset ku korjoot luusi ja määt siitä murjuus makkoomaa. Ei tätä poikoo hellyys haittaa ko akkoja huhkii laiasta laitaan. Salivili.
Sen minä sanon jotta purra pittää ei mua niin voan nielasta. Suat männä ite vaikka lännestä ittään vaan minä en luovu Ievasta, sillä ei tätä poikoo kainous haittaa sillon ko tanssii laiasta laitaan. Salivili.
PS - Cuidado para não ficar viciado na musiquinha, assim como eu fiquei.
Ontem, assistindo ao debate dos candidatos à presidência, eis que o Alckmim solta a pérola: "É impressionante como o presidente Lula sabe tudo sobre o que se passou no governo do FHC, mas não sabe nada do que se passa no seu próprio".
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida. - Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade. Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher. - Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida: - Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...
Moral da História : JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
Provavelmente, um dos clipes mais legais que já assisti.
Nesse exato momento Eddie está tocando piano. Nesse exato momento pessoas estão fazendo sexo desprotegidas. Nesse exato momento oportunidades estão passando por você. Nesse exato momento a justiça está sendo pervertida em um tribunal. Nesse exato momento negros e bancos não estão comendo juntos. Nesse exato momento você poderia estar lá fora. Nesse exato momento a luz de uma estrela na M-515 se dirige a terra. Nesse exato momento a luz deixa M-5 há milhares de anos e chega a sua casa. Nesse exato momento Deus está matando cachorros e mães porque ele tem que fazer. Nesse exato momento a culpa está revirando uma pessoa. Nesse exato momento o Van Halen está planejando uma turnê mundial. Nesse exato momento existe uma fábrica de bombas trabalhando a todo vapor. Nesse exato momento você está sentado muito perto. Nesse exato momento alguém está tendo a idéia errada. Nesse exato momento companhias petrolíferas e velhos estão no controle. Nesse exato momento nada está ficando mais caro do que barato. Esse exato momento é apenas um espaço entre eras do gelo. Nesse exato momento a juventude é rei. Nesse exato momento talvez nós devessemos prestar atenção na letra. Você perde uma batida, perde o ritmo E nada dá certo, não Só errou por um segundo Fugiu um pouco do seu passo Nesse exato momento a verdade está sendo obstruída. Nesse exato momento a ciência está desenvolvendo melhores tomates. Nesse exato momento porcos estão virando sanduíche. Nesse exato momento alguém está trabalhando muito por pouco. Nesse exato momento uma loja de conveniência está aberta. Nesse exato momento Mike está pensando em sua carreira solo. Nesse exato momento seus pais estão sentindo a sua falta. Nesse exato momento as ostras estão sendo roubadas de sua única possessão. Nesse exato momento ninguém está a salvo da solidão. Nesse exato momento está frio no lugar que uma pessoa que você ama está. Nesse exato momento é melhor em Cabo. Nesse exato momento um louco está caminhando pelas ruas de sua cidade. Nesse exato momento um cansado homem está com um magoado coração sentado em uma poltrona de um avião olhando pela janela pensando como dizer "cachorro", "urro" e lua em francês. Apenas para o caso se for necessário. Nesse exato momento ela está seguindo com sua vida. Nesse exato momento o tempo está seguindo seu caminho com você. Nesse exato momento forças estão se juntando contra você. Nesse exato momento alguém está caminhando, pela primeira vez, em uma praia de nudismo. Nesse exato momento Eddie está com as mãos cheias. Nesse exato momento você gostaria de ter uma TV maior. Nesse exato momento nosso governo está fazendo coisas que pensamos que só os outros países fazem. Nesse exato momento você não está fazendo aquilo que mais gostaria. Esse exato momento é mais difícil do que parece. Nesse exato momento sua memória está ficando maior e a sua vida menor. Esse exato momento não é culpa dos japoneses. Nesse exato momento não existe cura. Nesse exato momento pessoas estão transando por dinheiro. Nesse exato momento uma tigela de sopa cairia bem. Esse exato momento continua acontecendo. Nesse exato momento nós devemos ir.
Vocês lembram do Biff de De Volta para o Futuro? Pois é, agora ele é um Comediante Stand-up. Comédia stand-up é aquela que o cara sobe ao palco e faz piadas sobre o cotidiano. Tipo o Seinfield. Trecho do show dele.
O Pelé fala muita besteira. Mas de vez em quando acerta algumas. Disse que o Brasil ia perder a copa da Alemanha. O povo chiou, mas ele estava certo. Uma vez ele falou que o povo brasileiro não sabia votar. E estava certo também. Não sabe mesmo. Entre milhares de coisas que não dominamos, a arte de votar é uma delas. Lembra aquela lista com quase 100 parlamentares investigados pelo Ministério Público? Aposto minha coleção de latinhas de cerveja como um punhadão deles vai se reeleger.
Não importa que na lista tenha malandro com denúncia de seqüestro nas costas. Tem quem vote neles. A turma daqui gosta de insistir no erro. É gente que toma um chute na virilha e pede bis. Só isso explica o fato de figurinhas do naipe do Maluf, Collor e Sarney tentarem cavar aquela vaguinha aconchegante no congresso. Já fizeram as suas mancadas, já provaram a falta de caráter. Mas tem eleitor com a manha de votar neles. E conseguem dormir tranqüilos com isso? Não dói nos cornos, não?
Ok, não é só aqui que existem eleitores meio tapados. O mundo já nos deu a sua cota deles. Na Alemanha um dia já teve quem votasse em Hitler. Já teve gente aplaudindo o Mussolini e o Stroessner. Alguns perceberam o erro. Por aqui o gado eleitoral continua pastando sossegado. Toma ferro quente no couro e muge feliz.
As pessoas fazem teste para tirar carta de habilitação. Devia haver teste para tirar título eleitoral. Funcionaria assim: o cara ouve um discurso do Maluf. Se ainda acreditar nele, está reprovado. Não é uma boa? Sei lá, fica aqui a idéia...
PS:Ok, talvez você, leitor, já tenha votado em algum dos três "elementos" citados. Errar é humano, a gente se engana às vezes. Só não vai repitir o erro, né malandro?
Segundo a psicóloga americana Loise l. Hay, todas as doenças que temos são criadas por nós. Afirma ela, que somos 100% responsáveis Por tudo de ruim que acontece no nosso organismo. "Todas as doenças tem origem num estado de não-perdão", diz a psicóloga americana Louise L. Hay. A seguir, você vai conhecer uma relação de algumas doenças e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise. Reflita, vale a pena tentar evitá-las:
DOENÇAS/CAUSAS:
AMIGDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocada. ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo. ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem. ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo. ASMA: Sentimento contido, choro reprimido. BRONQUITE: Ambiente de família inflamado. Gritos, discussões. CÂNCER: Magoa profunda, tristezas mantidas por muito tempo. COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria. DERRAME: Resistência. Rejeição a vida. DIABETES: Tristeza profunda. DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga. DOR DE CABEÇA: Autocrítica, falta de autovalorização. ENXAQUECA: Medos sexuais. Raiva reprimida. Pessoa perfeccionista. FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro. FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer. GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação. HEMORROIDAS: Medo de prazos determinados.Raiva do passado. INSONIA: Medo, culpa. MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio. NÓDULOS: Ressentimento, frustação. Ego ferido. PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo. PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida. PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido. PRESSÃO BAIXA: Falta de amor em criança. Derrotismo. PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro Suficiente. PULMÕES: Medo de absorver a vida. QUISTOS: Alimentar mágoa. Falsa evolução. RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas. REUMATISMO: Sentir-se vitima. Falta de amor. Amargura. RINITE ALÉRGICA: Congestão emocional. Culpa, crença em perseguição. RINS: Crítica, desapontamento, fracasso. SINUSITE: Irritação com pessoa próxima. TIROÍDE: Humilhação. TUMORES: Alimentar mágoas. Acumular remorsos. ÚLCERAS: Medo. Crença de não ser bom o bastante. VARIZES: Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado. PEDERASTIA: Falta de porrada pra aprender a virar homem. BLOGUENITE: Falta de sexo.
Ingredientes: 2 pacotes de bolacha Maizena 1 pacote grande de balas de caramelo 2 quilos de chocolate ao leite 1 telha p/fazer de forma
Modo de fazer: Cubra a "forma" com papel manteiga. Depois disso, é hora de colocar o pessoal para trabalhar. Mande alguém abrir as balas. O mais preguiçoso pode triturar a bolacha no liquidificador.
Enquanto os caramelos são "descascados", as bolachas são moídas, e a "forma" já esta pronta, deixe alguém derretendo os chocolates em banho maria. Não derreta todo o chocolate, apenas 1 quilo. Depois de derretido, é hora de jogar o chocolate na telha. Ou forma, chame como você quiser.
Depois de espalhar quase todo o chocolate que você derreteu na telha, use uma colher e espalhe o doce pela forma. Depois disso, ache um lugar para o negócio no congelador. É importante que essa camada seja especialmente grossa, pois é ela que vai aguentar o caramelo quente. Para derreter o caramelo, você usa o mesmo processo do chocolate. Depois de derretido, você retira do congelador a forma com o chocolate e taca o caramelo em cima.
Caramelo devidamente posto na telha, então vem a bolacha. Pra não complicar muito, apenas taque a bolacha sobre o caramelho, como na imagem abaixo.
Ok. Chocolate formado, caramelo colocado e a bolacha triturada. Agora só falta lacrar o doce.
Derreta aquele choclate que sobrou no mesmo esquema de banho maria. Faça uns furos no recheio, para o chocolate fixar melhor. Comece preenchendo os furinhos, depois espalhe todo o chocolate.
Agora é só jogar a telha no congelador mais uma vez e esperar. Depois de uma hora o doce deve ficar pronto. Aí é só retirar do congelador, virar na mesa e retirar o papel manteiga.
